Закрыла горнолыжный сезон. Мммм... так получилось, что сегодня я его и открывала. Вот так бывает, если у тебя все еще длится ремонтный сезон. Горнолыжный куда приятнее, особенно, когда теплое апрельское солнце, абсолютное безветрие, хороший напарник и великолепная трасса.
На удивление трасса сегодня была хороша, даже на восточном склоне, где раньше появляются залысины, потому что там больше солнца. Иногда думаешь, как же мало надо для счастья в моменте: горы, лыжи, скорость. День удался на славу. Приятная усталость в мышцах, довольная мордашка на селфи и внутри полное удовлетворение.
На удивление трасса сегодня была хороша, даже на восточном склоне, где раньше появляются залысины, потому что там больше солнца. Иногда думаешь, как же мало надо для счастья в моменте: горы, лыжи, скорость. День удался на славу. Приятная усталость в мышцах, довольная мордашка на селфи и внутри полное удовлетворение.
17:34
На Байкал
Вчера знакомая вытащила меня на Байкал в Листвянку. Когда ты местный и был там стопитцот раз, то по сути там делать нечего, потому что знаешь каждый закоулок этого небольшого туристического поселка на берегу озера Байкал. Но поездка случилась на удивление приятная, - многое всегда зависит от компании. Со Светой было комфортно, весело и легко. Хороший задел, потому что я капризная насчет компании хоть в дальнюю, хоть в ближнюю поездку. Я люблю поржать, спонтанность и импровизацию, а не четкие планы, чего многие абсолютно не приемлют. Точные маршруты, выезды строго по времени, посещение мест по расписанию - это вообще не мое. Со Светой мы импровизировали: сначала поднялись на канатке к камню Чешского, полюбоваться со смотровой видами. Увидели бабочек и удвились, ведь на дворе третье апреля. "Наверное, открылся портал из лета", - мы переглянулись загадочно и довольно похихикали. Тема сакральных мест, порталов и всего непонятного - это про Байкал одназначно.
Вниз спустились пешком, потом поехали к берегу побродить по льду. Он еще довольно прочный и толстый, хотя есть уже торосы и трещины. Солнце на чистом голубом небе и ледяной ветер - это визитная карточка озера, причем ветер может подниматься внезапно из ниоткуда. Хорошо, что еще в зимних пуховиках были, потому что продувало знатно.
Решили погреться после в хорошем ресторане. Заказали хариуса и уху в разных вариациях. Очень вкусно было. Вот всегда так, лишь бы поржать и пожрать. Душевное место - "Оберег", повар зачетный.
Потом поехали в долину мечтателей, - местечко в распадке сопок, защищающих от ледяного ветра. Не прошли мимо десерта с облепиховым чаем. Как же все вкусно вдвойне, когда все складывается без напряга, когда можно пить чай и молчать, глядя в панорамные окна кафешки на сопки.
Решили еще остановиться у маяка, там уже лед переходит в открытую воду - место, где Ангара вытекает из Байкала. Отколотые от массива огромные льдины размеренно покачиваются на волнах, нетерпеливо готовятся оторваться насовсем и пуститься в свободное плавание, но как будто еще не решаются и ждут разрешения кого-то старшего.
Мы подошли совсем близко к кромке воды. Отчаянные. От берега пара метров, но там уже глубина, поэтому адреналин в крови и детский азарт одновременно. Не стали испытывать судьбу, пошли обратно. Спасать нас если что некому было, там под обрывом никто бы не увидел в лучах закатного солнца бултыхнувшихся в воду двух подружаек, решивших себя развлечь прогулкой по весеннему льду сурового озера, которое не очень любит шутки шутить.
В город вернулись уже затемно, довольные и счастливые. На следующей неделе обещают плюс семнадцать, что совершенно несвойственно сибирскому апрелю. А вот снег завтра вполне ожидаемо после сегодняшнего солнца. Хорошо, что машину не успела помыть, было бы обидно.
Может эта апрельская жара сподобит нас еще куда-нибудь уехать. Я предложила махнуть в Улан-Удэ. Люблю его. Света, как оказалось, тоже любит этот город. Так что может и срастется.
Вниз спустились пешком, потом поехали к берегу побродить по льду. Он еще довольно прочный и толстый, хотя есть уже торосы и трещины. Солнце на чистом голубом небе и ледяной ветер - это визитная карточка озера, причем ветер может подниматься внезапно из ниоткуда. Хорошо, что еще в зимних пуховиках были, потому что продувало знатно.
Решили погреться после в хорошем ресторане. Заказали хариуса и уху в разных вариациях. Очень вкусно было. Вот всегда так, лишь бы поржать и пожрать. Душевное место - "Оберег", повар зачетный.
Потом поехали в долину мечтателей, - местечко в распадке сопок, защищающих от ледяного ветра. Не прошли мимо десерта с облепиховым чаем. Как же все вкусно вдвойне, когда все складывается без напряга, когда можно пить чай и молчать, глядя в панорамные окна кафешки на сопки.
Решили еще остановиться у маяка, там уже лед переходит в открытую воду - место, где Ангара вытекает из Байкала. Отколотые от массива огромные льдины размеренно покачиваются на волнах, нетерпеливо готовятся оторваться насовсем и пуститься в свободное плавание, но как будто еще не решаются и ждут разрешения кого-то старшего.
Мы подошли совсем близко к кромке воды. Отчаянные. От берега пара метров, но там уже глубина, поэтому адреналин в крови и детский азарт одновременно. Не стали испытывать судьбу, пошли обратно. Спасать нас если что некому было, там под обрывом никто бы не увидел в лучах закатного солнца бултыхнувшихся в воду двух подружаек, решивших себя развлечь прогулкой по весеннему льду сурового озера, которое не очень любит шутки шутить.
В город вернулись уже затемно, довольные и счастливые. На следующей неделе обещают плюс семнадцать, что совершенно несвойственно сибирскому апрелю. А вот снег завтра вполне ожидаемо после сегодняшнего солнца. Хорошо, что машину не успела помыть, было бы обидно.
Может эта апрельская жара сподобит нас еще куда-нибудь уехать. Я предложила махнуть в Улан-Удэ. Люблю его. Света, как оказалось, тоже любит этот город. Так что может и срастется.
18:48
Это конец.
Недомытая чашка в раковине, недосмотренный сериал, недоисполненные мечты, недосказанные важные слова, недодуманные неважные мысли, недоделанные бизнес-проекты, недостроенные отношения, недорисованные картины, недопитый остывший кофе, недоглаженная любимая рубашка, недочитанные книги, недолюбленные уже теперь близкие, недописанные им сообщения.
Теперь для многих эти "недо" останутся навсегда моментом, в котором они получили ответ на немой вопрос: "Неужели это конец?" 22 марта 2024 года - это конец.
Теперь для многих эти "недо" останутся навсегда моментом, в котором они получили ответ на немой вопрос: "Неужели это конец?" 22 марта 2024 года - это конец.
Комментарии (1)
21:12
Прощенное
Еще вчера накануне Прощенного воскресенья задумалась, а есть ли мне кого прощать, держу ли обиду на кого. Неожиданно всплыл образ бывшей свекрови и подруги.
Про подругу - думала, что отпустила ситуацию давно, вчера посчитала, уже семь лет прошло. Нет, все еще меня триггерит, словила, что мне хочется причинить ей боль, такую же, как она мне. Боже, дай мне силы простить, негоже ходить столько лет со злобой в сердце и желанием причинить боль.
Про свекровь - вообще не задумывалась о наших отношениях, мы всегда были на расстоянии, ну и как бы уважали друг друга, без особой любви, но и без конфликтов, ссор и претензий. А тут вон оно как, оказывается, мне есть ее за что прощать. Если честно, то даже ворошить не хочется и разбираться, за что я там на нее разобиделась, но придется.
Формально сказать прощаю не получится, вернее сказать то и подумать можно, но на самом деле не произойдет же исцеления, а хочется все отпустить.
Про подругу - думала, что отпустила ситуацию давно, вчера посчитала, уже семь лет прошло. Нет, все еще меня триггерит, словила, что мне хочется причинить ей боль, такую же, как она мне. Боже, дай мне силы простить, негоже ходить столько лет со злобой в сердце и желанием причинить боль.
Про свекровь - вообще не задумывалась о наших отношениях, мы всегда были на расстоянии, ну и как бы уважали друг друга, без особой любви, но и без конфликтов, ссор и претензий. А тут вон оно как, оказывается, мне есть ее за что прощать. Если честно, то даже ворошить не хочется и разбираться, за что я там на нее разобиделась, но придется.
Формально сказать прощаю не получится, вернее сказать то и подумать можно, но на самом деле не произойдет же исцеления, а хочется все отпустить.
21:03
Уставшая и счастливая я
Наконец-то сбылась моя мечта. У меня есть теперь своя гардеробная комната! Позавчера еще докрашивала в комнате стены, вчера днем привезли и собрали большой шкаф, а вечером я разложила и развесила все вещи по своим местам, освободила спальню от горы вещей. Хожу любуюсь своей гардеробной и не могу налюбоваться) Очень нравится. Что надо девочке для счастья? Не так уж и много.
Теперь можно достать швейную машинку и шить, шить, шить. Обожаю. Столько отрезов ждет своей очереди превращения из обычной ткани в нечто красивое, обретшее форму.
Теперь можно достать швейную машинку и шить, шить, шить. Обожаю. Столько отрезов ждет своей очереди превращения из обычной ткани в нечто красивое, обретшее форму.
22:06
Про причины лишнего веса
Тест показал восемь причин, почему я набрала вес. Буду сейчас разбираться. Поток мыслей по поводу плюсом к метафорическим картам, которые мне укажут путь к выходу в нормальный вес. Скинуть то надо всего пять кг для начала до нормы, потом еще пять до желаемой идеальной формы.
1 карта - как будто я сама себя загнала в ловушку, тогда вес как защита - расшириться, расширить свои границы. От чего защита, почему в ловушке? Что это за ловушка? Идет, что вся тема с квартирой (плюс ремонт) - это как то, что все деньги, что есть теперь сжирает квартира и ремонт. Но это вроде не надолго, ремонт уже подходит к концу и скоро можно выдохнуть. Ловушка в том, что все средства уходили туда, чтобы именно быстрее закончить, и на что-то другое уже не позволяешь себе тратиться, например, на отдых.. Ааа, это типа затянуть пояс потуже, чтобы решить насущный вопрос, а я же уже отвыкла жить с затянутым поясом, позволяла себе все, что хотелось, а в последние пол года получается, что запрещала. Что-то хочу, а нельзя - надо ремонт делать: то купить, это купить, тому заплатить, этому. Ох, аж сжалось все в животе сейчас. И получается, что это сильно бесило, что не могу себе позволить что хочу, Агрессия и злость на ситуацию и возможно на себя, претензия, что могла бы тогда больше зарабатывать. А это было не совсем возможно, потому что выгорание уже идет года два как и я работаю в режиме не переработать, иначе кукуха поедет. Берегу себя. Вот она ловушка - замкнутый круг: чтобы закончить быстро ремонт - надо больше денег заработать, а не могу, так как работаю в пол силы, чтобы психика выдержала. Ок, поняла, пояс можно распустить, так как ремонт почти закончен, основные затраты уже позади, можно выдохнуть. Работать по мере возможности и поехать отдохнуть в максимально возможное ближайшее время.
2 карта - перестать себя ограничивать, расправить крылья. А в чем я себя ограничиваю? Ээээ... как будто спряталась от мира в свою конуру и не выглядываю оттуда. А тебе есть, что показать. Ты красивая, умная, живая, талантливая - и это все спрятано. Вес - как блокада от мира. Это как снять скорлупу и выйти наружу, довериться. Не доверяю миру. Ну да, с этим у меня точно проблема есть - недоверие миру, мужчинам. Лучше спрятаться и не высовываться, чтобы не сделали больно. Получается, что есть страх, что причинят боль. Опять живот сжался - значит, попала в точку и в голове неприятные ощущения. Блин, тема доверия... капец, сколько раз с этим уже работала. Снова эта тема всплыла.
3 карта - на этой карте аж колбасить начало. Страх поднимается, тошнота. Это про мои способности. Я сама себе их блокирую. Тогда все как защита от самой себя и своих нестандартных способностей. А что если я их все проявлю и буду использовать на все сто процентов? Жутко что-то мне становится. Я сама боюсь своей силы. И сразу появляется пищевой инстинкт - это надо все зажрать, чтобы растолстеть и не двигаться с места, стать бесполезной, чтобы самоуничтожиться или чтобы как бесполезную вещь убрали в утиль и уничтожили. Блиииин... приплыли. Аж голову всю заломило, ну что за фигня. Я боюсь себя и своей силы, своих способностей, своего дара. Признаю и принимаю это, даю этому место.
Так, еще раз, если я буду проявлена во всей своей Силе, то что произойдет? Это уже другой уровень. Там другие силы - страх, что уничтожат, тогда вес как защита от смерти.
4 карта - вообще странная информация пришла. Растолстеть, чтобы сидеть дома и никуда не выходить, тогда ты типа контролируешь, что происходит дома. А если тебя не будет дома, то может случиться пожар. Капец. Это правда, у меня почему-то в последний год реально бывают мысли, что я боюсь пожара, вдруг что-то где-то замкнет, меня не будет дома и все сгорит, я все могу потерять. Страх все потерять - вес служит инструментом, чтобы сидеть дома, жрать и набирать вес, чтобы не выходить никуда и тогда вроде как все ок. Все под контролем.
Откуда это, что может все сгореть? Это не мое однако, откуда-то поцепила чужое убеждение. О, пошло, а вдруг у соседей будет пожар, а меня дома не будет, не смогу помочь спастись или спасти имущество. Аж глаз задергался... Конечно, ятолько все купила и отремонтировала... Какой нафиг пожар! Так страх потерять все - ключевой, потом посмотрю откуда.
5 карта - ну тут все просто - засиделась, умственная работа, мало движений. Надо попу поднимать и в зал, что и начала уже делать.
6 карта - тут тоже все просто: жрать поменьше. У меня иногда включается какой-то жор необоснованный, даже если есть не хочу - типа сожрать, урвать кусок, чтобы никому другому не досталось. Самое непонятное здесь то, что я же одна, никто не отбирает у меня кусок. Все что в холодильнике - все твое, но нет надо быстро все сожрать, прямо впихнуть в себя, даже если не хочу, чтобы никому больше не досталось. Почему то вспомнилась сестра младшая. Она часто болела и по понятным причинам ей все достававлось в первую очередь: Свете дай - она маленькая, Свету угости - она болеет, со Светой поделись. Короче все надо было со Светой делить и все ей давать. Похоже на то, что меня это сильно бесило, но сказать я ничего не могла взрослым. Блин, реально, на меня аж злость сейчас накатила и несправедливость, почему это все ей в первую очередь, а мне уже по остаточному принципу. Ну и что точ маленькая, ну и что что болеет, я то тут причем. Не хочу ни с кем делиться. Сама все хочу съесть. Так, с детской травмой надо работать.
7 карта - тоже странная информация идет - типа я лидер, веду за собой людей, и это реально так, и я от этого устала. И тогда вес - это возможность не идти первой, идти вперед. Это баласт, чтобы отстать и быть позади всех, изменить позицию. Усталость, сопротивление, саботаж от позиции "быть первой" - я бессознательно к этому стремлюсь всегда, тоже однако из травмы доказать кому-то что-то, но на самом деле получается, что уже давно не хочу. Я наверное по этой же причине стала саботировать ведение социальных сетей. Задолбалась. И еще пришло из этой же карты - не хочу плясать под чужую дудочку, а сейчас же из каждого чайника - ЗОЖ, ПП, фитнес, спортзалы, сделать тело своей мечты и тп. И тогда вес как саботаж. Здесь надо тогда разобраться с истинной причиной быть в форме - зачем мне это. Порассуждаю над этим.
8 карта - как будто подтверждает предыдущую - желание сбежать от суеты, ведь чтобы быть в форме - это надо следить за питанием, за активностью, заниматься, одеваться, выглядеть, режим, дисциплина... и тп и тд. И все это суета, это занимает много места в голове и ты не можешь расслабиться, получаешь стресс вроде бы от положительных действий. Лишний вес - защита от стресса. Ешь себе, никуда не торопишься и не суетишься, не стрессуешь от лишнего съеденного кусочка, от не до пройденных 10к шагов, от того, что больший вес не можешь взять на штангу - ты слабак. Короче, вся эта тема с ходобой - одна сплошная суета... Есть в этом здравая мысль. Тогда надо подумать на тему, как быть в форме и не заморачиваться...
8 карт - 8 причин. В каждой правда. Моя правда. Правде надо смотреть в лицо. Смотрю. Завтра перечитаю и буду с каждой причиной дальше разбираться.
1 карта - как будто я сама себя загнала в ловушку, тогда вес как защита - расшириться, расширить свои границы. От чего защита, почему в ловушке? Что это за ловушка? Идет, что вся тема с квартирой (плюс ремонт) - это как то, что все деньги, что есть теперь сжирает квартира и ремонт. Но это вроде не надолго, ремонт уже подходит к концу и скоро можно выдохнуть. Ловушка в том, что все средства уходили туда, чтобы именно быстрее закончить, и на что-то другое уже не позволяешь себе тратиться, например, на отдых.. Ааа, это типа затянуть пояс потуже, чтобы решить насущный вопрос, а я же уже отвыкла жить с затянутым поясом, позволяла себе все, что хотелось, а в последние пол года получается, что запрещала. Что-то хочу, а нельзя - надо ремонт делать: то купить, это купить, тому заплатить, этому. Ох, аж сжалось все в животе сейчас. И получается, что это сильно бесило, что не могу себе позволить что хочу, Агрессия и злость на ситуацию и возможно на себя, претензия, что могла бы тогда больше зарабатывать. А это было не совсем возможно, потому что выгорание уже идет года два как и я работаю в режиме не переработать, иначе кукуха поедет. Берегу себя. Вот она ловушка - замкнутый круг: чтобы закончить быстро ремонт - надо больше денег заработать, а не могу, так как работаю в пол силы, чтобы психика выдержала. Ок, поняла, пояс можно распустить, так как ремонт почти закончен, основные затраты уже позади, можно выдохнуть. Работать по мере возможности и поехать отдохнуть в максимально возможное ближайшее время.
2 карта - перестать себя ограничивать, расправить крылья. А в чем я себя ограничиваю? Ээээ... как будто спряталась от мира в свою конуру и не выглядываю оттуда. А тебе есть, что показать. Ты красивая, умная, живая, талантливая - и это все спрятано. Вес - как блокада от мира. Это как снять скорлупу и выйти наружу, довериться. Не доверяю миру. Ну да, с этим у меня точно проблема есть - недоверие миру, мужчинам. Лучше спрятаться и не высовываться, чтобы не сделали больно. Получается, что есть страх, что причинят боль. Опять живот сжался - значит, попала в точку и в голове неприятные ощущения. Блин, тема доверия... капец, сколько раз с этим уже работала. Снова эта тема всплыла.
3 карта - на этой карте аж колбасить начало. Страх поднимается, тошнота. Это про мои способности. Я сама себе их блокирую. Тогда все как защита от самой себя и своих нестандартных способностей. А что если я их все проявлю и буду использовать на все сто процентов? Жутко что-то мне становится. Я сама боюсь своей силы. И сразу появляется пищевой инстинкт - это надо все зажрать, чтобы растолстеть и не двигаться с места, стать бесполезной, чтобы самоуничтожиться или чтобы как бесполезную вещь убрали в утиль и уничтожили. Блиииин... приплыли. Аж голову всю заломило, ну что за фигня. Я боюсь себя и своей силы, своих способностей, своего дара. Признаю и принимаю это, даю этому место.
Так, еще раз, если я буду проявлена во всей своей Силе, то что произойдет? Это уже другой уровень. Там другие силы - страх, что уничтожат, тогда вес как защита от смерти.
4 карта - вообще странная информация пришла. Растолстеть, чтобы сидеть дома и никуда не выходить, тогда ты типа контролируешь, что происходит дома. А если тебя не будет дома, то может случиться пожар. Капец. Это правда, у меня почему-то в последний год реально бывают мысли, что я боюсь пожара, вдруг что-то где-то замкнет, меня не будет дома и все сгорит, я все могу потерять. Страх все потерять - вес служит инструментом, чтобы сидеть дома, жрать и набирать вес, чтобы не выходить никуда и тогда вроде как все ок. Все под контролем.
Откуда это, что может все сгореть? Это не мое однако, откуда-то поцепила чужое убеждение. О, пошло, а вдруг у соседей будет пожар, а меня дома не будет, не смогу помочь спастись или спасти имущество. Аж глаз задергался... Конечно, ятолько все купила и отремонтировала... Какой нафиг пожар! Так страх потерять все - ключевой, потом посмотрю откуда.
5 карта - ну тут все просто - засиделась, умственная работа, мало движений. Надо попу поднимать и в зал, что и начала уже делать.
6 карта - тут тоже все просто: жрать поменьше. У меня иногда включается какой-то жор необоснованный, даже если есть не хочу - типа сожрать, урвать кусок, чтобы никому другому не досталось. Самое непонятное здесь то, что я же одна, никто не отбирает у меня кусок. Все что в холодильнике - все твое, но нет надо быстро все сожрать, прямо впихнуть в себя, даже если не хочу, чтобы никому больше не досталось. Почему то вспомнилась сестра младшая. Она часто болела и по понятным причинам ей все достававлось в первую очередь: Свете дай - она маленькая, Свету угости - она болеет, со Светой поделись. Короче все надо было со Светой делить и все ей давать. Похоже на то, что меня это сильно бесило, но сказать я ничего не могла взрослым. Блин, реально, на меня аж злость сейчас накатила и несправедливость, почему это все ей в первую очередь, а мне уже по остаточному принципу. Ну и что точ маленькая, ну и что что болеет, я то тут причем. Не хочу ни с кем делиться. Сама все хочу съесть. Так, с детской травмой надо работать.
7 карта - тоже странная информация идет - типа я лидер, веду за собой людей, и это реально так, и я от этого устала. И тогда вес - это возможность не идти первой, идти вперед. Это баласт, чтобы отстать и быть позади всех, изменить позицию. Усталость, сопротивление, саботаж от позиции "быть первой" - я бессознательно к этому стремлюсь всегда, тоже однако из травмы доказать кому-то что-то, но на самом деле получается, что уже давно не хочу. Я наверное по этой же причине стала саботировать ведение социальных сетей. Задолбалась. И еще пришло из этой же карты - не хочу плясать под чужую дудочку, а сейчас же из каждого чайника - ЗОЖ, ПП, фитнес, спортзалы, сделать тело своей мечты и тп. И тогда вес как саботаж. Здесь надо тогда разобраться с истинной причиной быть в форме - зачем мне это. Порассуждаю над этим.
8 карта - как будто подтверждает предыдущую - желание сбежать от суеты, ведь чтобы быть в форме - это надо следить за питанием, за активностью, заниматься, одеваться, выглядеть, режим, дисциплина... и тп и тд. И все это суета, это занимает много места в голове и ты не можешь расслабиться, получаешь стресс вроде бы от положительных действий. Лишний вес - защита от стресса. Ешь себе, никуда не торопишься и не суетишься, не стрессуешь от лишнего съеденного кусочка, от не до пройденных 10к шагов, от того, что больший вес не можешь взять на штангу - ты слабак. Короче, вся эта тема с ходобой - одна сплошная суета... Есть в этом здравая мысль. Тогда надо подумать на тему, как быть в форме и не заморачиваться...
8 карт - 8 причин. В каждой правда. Моя правда. Правде надо смотреть в лицо. Смотрю. Завтра перечитаю и буду с каждой причиной дальше разбираться.
Разбиралась с психосоматикой. Вот какие мысли пришли.
Если бы у меня не было проблем с кожей головы, то от чего бы я могла умереть мгновенно прямо сейчас?
От переизбытка информации. Сразу вспомнилось из прошлого: лет в триннадцать это началось - зуд кожи головы.
Школа - гимназия - нам очень много задавали. Приходилось много учить и учиться по ночам, чтобы все успевать - волосы вставали дыбом от количества заданий на дом, списки книг на несколько страниц, которые надо было прочитать для факультатива. Надо было очень много заниматься, чтобы хорошо закончить школу и поступить в институт.
Страх, что не смогу успевать по учебе, а значит не поступлю в институт, постоянно был фоном в голове. До сих пор учусь - вечный студент.
Я боялась, что что мама наругает, если не поступлю в институт, как говорила она - пойду мыть полы и мести улицы.
Надо постоняно учиться, чтобы мама не ругалась, разбудят ночью, чтобы от зубов отскакивало.
Могу умереть от количества всего того, что свалится на голову: что хотелось бы или надо по моему мнению изучить (а мне как буто бы надо очень многое изучить), и я не выдержу всей этой информации, я как будто умру придавленная этим гранитом науки. Ночью надо учиться, спать некода, надо делать уроки.
Сейчас по ночам я часто смотрю кино, это как будто - делать вид, что я учусь, быть занятой, показать всем - вот какая я, даже ночью учусь, чтобы все успеть выучить и чтобы все знать. Ловко как мозг подменил понятия.
Я слишком много хочу в себя впихнуть, а мне ведь много не надо. Надо просто определить сферу, нишу, область, а все остальное мне не надо больше учить, я не в школе. Теперь я выбираю области знания и изучения. Можно учиться утром, днем или вечером, нет необходимости не спать и изучать по ночам, как раньше, когда днем было много уроков плюс тренировки и разные дополнительные задания.
Кучу иностранных языков мне не надо изучать, все когда-то написанные книги мне не надо читать, все созданные курсы мне не надо проходить. Мне можно выбрать только те предметы, которые мне интересны. Без страха что-то не знать в какой-то области и попасть впросак при разговоре, бояться потерять авторитет в чужих глазах, потому что я что-то не знаю. Я не могу все знать.
Я больше не учусь в школе, я больше не учусь в институте, мне можно не учиться всему подряд. Мне так можно. Мне можно спать ночами без необходимости что-то изучать или узнавать новое.
Написала это, а самой не верится, что так можно. Все равно остается страх, что я могу что-то не знать. Но ведь это правда, что я не могу знать всё. Почему сознание не может принять этот факт. Даже гении не могли знать все. Надо покопаться и в этой теме, поразмышлять и найти корень этого страха чего-то не знать.
Если бы у меня не было проблем с кожей головы, то от чего бы я могла умереть мгновенно прямо сейчас?
От переизбытка информации. Сразу вспомнилось из прошлого: лет в триннадцать это началось - зуд кожи головы.
Школа - гимназия - нам очень много задавали. Приходилось много учить и учиться по ночам, чтобы все успевать - волосы вставали дыбом от количества заданий на дом, списки книг на несколько страниц, которые надо было прочитать для факультатива. Надо было очень много заниматься, чтобы хорошо закончить школу и поступить в институт.
Страх, что не смогу успевать по учебе, а значит не поступлю в институт, постоянно был фоном в голове. До сих пор учусь - вечный студент.
Я боялась, что что мама наругает, если не поступлю в институт, как говорила она - пойду мыть полы и мести улицы.
Надо постоняно учиться, чтобы мама не ругалась, разбудят ночью, чтобы от зубов отскакивало.
Могу умереть от количества всего того, что свалится на голову: что хотелось бы или надо по моему мнению изучить (а мне как буто бы надо очень многое изучить), и я не выдержу всей этой информации, я как будто умру придавленная этим гранитом науки. Ночью надо учиться, спать некода, надо делать уроки.
Сейчас по ночам я часто смотрю кино, это как будто - делать вид, что я учусь, быть занятой, показать всем - вот какая я, даже ночью учусь, чтобы все успеть выучить и чтобы все знать. Ловко как мозг подменил понятия.
Я слишком много хочу в себя впихнуть, а мне ведь много не надо. Надо просто определить сферу, нишу, область, а все остальное мне не надо больше учить, я не в школе. Теперь я выбираю области знания и изучения. Можно учиться утром, днем или вечером, нет необходимости не спать и изучать по ночам, как раньше, когда днем было много уроков плюс тренировки и разные дополнительные задания.
Кучу иностранных языков мне не надо изучать, все когда-то написанные книги мне не надо читать, все созданные курсы мне не надо проходить. Мне можно выбрать только те предметы, которые мне интересны. Без страха что-то не знать в какой-то области и попасть впросак при разговоре, бояться потерять авторитет в чужих глазах, потому что я что-то не знаю. Я не могу все знать.
Я больше не учусь в школе, я больше не учусь в институте, мне можно не учиться всему подряд. Мне так можно. Мне можно спать ночами без необходимости что-то изучать или узнавать новое.
Написала это, а самой не верится, что так можно. Все равно остается страх, что я могу что-то не знать. Но ведь это правда, что я не могу знать всё. Почему сознание не может принять этот факт. Даже гении не могли знать все. Надо покопаться и в этой теме, поразмышлять и найти корень этого страха чего-то не знать.
20:22
Очень необычный сон
Мне приснился на днях. Как будто мне досталось в наследство (не понятно от кого) что-то типа амбара. Большое просторное строение на манер американских, как в кино. Я хожу осматриваю, рядом со мной кто-то есть, с кем обсуждаю, что можно здесь переделать. Поднимаюс на второй этаж, начинается гроза и жуткий ливень. Я замечаю в нескольких местах на крыше течь.
Спустилась и говорю собеседнице, что надо будет разобрать крышу и на этих словах "разобрать крышу" вдруг появляется моя бабушка (ныне покойная). Выглядит как привидение, стоит и смотрит в упор на меня своим пронизывающим взглядом.
В этот момент у меня в голове как будто сходится пазл, мелькает мысль, что крышу разбирали для ведьм, чтобы ее душа после смерти ушла спокойно, значит моя бабушка ведьма, раз она проявилась на этих словах.
В этот момент у меня в левой руке вдруг появляется записка, бумага какая-то старинная, не современного качества, а какая-то тонкая, светло-серого цвета. Я разворачиваю ее, вижу там текст на незнакомом языке и как будто в этот момент, как только я развернула листок, это текст испаряется и еле видимой энергией входит в меня. (Пишу и аж снова мурашки по телу). Я перевожу взгляд с листка на бабушку, а она исчезает и в голове появляется фраза "Заклятие вече".
На этом я проснулась. Явно сон со смыслом, покойники просто так не снятся и не передают во сне артефакты. Такое чувство, что бабушка свою силу передала, она в свое время чем-то таким необычным занималась. Посмотрю, как это развернется в реальности для меня, какой новой гранью. Я готова, тем более что способности у меня есть давно, чем я активно пользуюсь и помогаю людям.
Спустилась и говорю собеседнице, что надо будет разобрать крышу и на этих словах "разобрать крышу" вдруг появляется моя бабушка (ныне покойная). Выглядит как привидение, стоит и смотрит в упор на меня своим пронизывающим взглядом.
В этот момент у меня в голове как будто сходится пазл, мелькает мысль, что крышу разбирали для ведьм, чтобы ее душа после смерти ушла спокойно, значит моя бабушка ведьма, раз она проявилась на этих словах.
В этот момент у меня в левой руке вдруг появляется записка, бумага какая-то старинная, не современного качества, а какая-то тонкая, светло-серого цвета. Я разворачиваю ее, вижу там текст на незнакомом языке и как будто в этот момент, как только я развернула листок, это текст испаряется и еле видимой энергией входит в меня. (Пишу и аж снова мурашки по телу). Я перевожу взгляд с листка на бабушку, а она исчезает и в голове появляется фраза "Заклятие вече".
На этом я проснулась. Явно сон со смыслом, покойники просто так не снятся и не передают во сне артефакты. Такое чувство, что бабушка свою силу передала, она в свое время чем-то таким необычным занималась. Посмотрю, как это развернется в реальности для меня, какой новой гранью. Я готова, тем более что способности у меня есть давно, чем я активно пользуюсь и помогаю людям.
Моя антисахарная миссия провалилась с треском. Купила бады, вроде тяга к сладкому за неделю стала сильно меньше. Надеюсь, что со временем сойдет на нет. Я за эту неделю поймала ощущение, что это чисто психологическое, сладким я что-то заедаю. Пока не разбиралась, что именно.
Ремонт идет своим чередом, доделываю гардеробную комнату и останется немного доделать в коридоре. Завтра заберу заказной декор для стены и практически все будет готово. В принципе, как и планировала, за февраль управилась, осталось только по мелочам доделать. Жду шкаф и наконец-то все развешу и разложу по своим местам. Уберу все лишнее из спальни и начну ее доводить до ума.
Ремонт идет своим чередом, доделываю гардеробную комнату и останется немного доделать в коридоре. Завтра заберу заказной декор для стены и практически все будет готово. В принципе, как и планировала, за февраль управилась, осталось только по мелочам доделать. Жду шкаф и наконец-то все развешу и разложу по своим местам. Уберу все лишнее из спальни и начну ее доводить до ума.
Ну не шмогла я пройти мимо мороженого сегодня, не шмогла... Ну ладно хоть в кондитрескую ноги не завели, хотя свернули туда, я прямо силой воли себя заставила пройти мимо, а вот в супермаркете не удалось пропустить прилавок с мороженым. Главное, подошла так и без всякого внутреннего монолога и самоистязаний взяла и достала и сразу к кассе. Никаких сомнений, накакого чувства вины.
Завтра начинаю новый отчет.
Завтра начинаю новый отчет.
21:00
2 день
Я заметила, что утром и в обед не хочется сладкого или вообще чего-то к чаю, а вот к вечеру начинается маета. Мысли о том, чтобы захотеть к чайку. Кстати сегодня в магазине спокойно прошла мимо, хотя "чак-чак" все-таки притянул мой взгляд, но я была непреклонна. Подлость в том, что магазин буквально во дворе и работает до одиннадцати вечера. В десять мне захотелось мороженого, пошла поела гречки с мясом, закинула парочку мандаринок в догонку, вроде отлегло, но соблазн выскочить до магазина был сильно велик.
Ну что, второй день без сладкого.
Ну что, второй день без сладкого.
21:02
1 день
Мой первый день без сладкого. Поехала по магазинам за продуктами и на удивление спокойно проходило мимо кондитерских отделов. Вечером конечно захотелось, в какой-то момент даже заусило пойти в ближайший супермаркет. Мозг сказал, что я забыла купить яйца, но я то знаю, что только яйцами бы не обошлось. Сказала мозгу, что на утро есть каша, яйца не надо.
Вместо сладкого ела холодец, но (удивительно, реально повадки зависимого) облазила все шкафы и полки в поисках хоть какой-нибудь заначки, которой нет и конечно же я об этом знала. Но вот пока не проверила все шкафы на кухне, не успокоилась. Съела несколько мандаринов. Вроде отпустило немного, пошла занялась делами.
Знаю точно, что первые несколько дней будет ломать. Готовлю низкокалорийную еду, чтобы в такие моменты если уж закидываться чем-то, то чтобы это было низкое по КБЖУ.
Я справлюсь, я сильная.
На весе же тоже должно сказаться. Сегодня было 72,5 кг. Через неделю посмотрю по весу. Мучное тоже исключила.
Вместо сладкого ела холодец, но (удивительно, реально повадки зависимого) облазила все шкафы и полки в поисках хоть какой-нибудь заначки, которой нет и конечно же я об этом знала. Но вот пока не проверила все шкафы на кухне, не успокоилась. Съела несколько мандаринов. Вроде отпустило немного, пошла занялась делами.
Знаю точно, что первые несколько дней будет ломать. Готовлю низкокалорийную еду, чтобы в такие моменты если уж закидываться чем-то, то чтобы это было низкое по КБЖУ.
Я справлюсь, я сильная.
На весе же тоже должно сказаться. Сегодня было 72,5 кг. Через неделю посмотрю по весу. Мучное тоже исключила.
Мне кажется, что из меня попрет агрессия, если я не буду закидываться вкусняшками, как будто это делает меня добрее что ли. Прямо вижу себя, если буду в завязке, то будет сильное желание разрушить что-то, наорать на кого-то, гневаться, ломать, крушить. Я прямо сейчас чувствую, как поднимается это гнев и агрессия. По-моему, я реально себя задабриваю сладкими штуками. Ого, как неожиданно!
Погружаюсь дальше в это состояние, накрывает. Мне хочется плакать от какой-то безысходности и непонимания, почему все так. Почему я одна, почему при наличии всего, нет мужчины. Приплыли. Вылезло, откуда не ждала. Я что заедаю вкусняхами свое одиночество? Грустно, капец как. И плакать хочется. Ага, претнзии к Богу поперли, что я такая бедная и несчастная. Устала. От всего. Вот она одна радость - запихать в себя что-нибудь вкусненькое. Писец.
Ненавижу. Ненавижу. Ааааааа.......
Поулчается, что вкусняхами спасаюсь от жалости к себе, ловко маскирую состояние "снова стою одна, снова курю, мама, снова", только вместо сигарет и алкоголя сладости. Как принять это, что ты нахер никому не нужна? Как смириться с тем, что у Вселенной не нашлось для тебя партнера?
Одна. Я одна. Что я чувствую? Состояние привычной безысходности, замаскированное уже вшитым в подкорку "Ничего, я сама справлюсь как-нибудь, я же сильная". Ну вот видишь, с этим пока не справляешься. Значи, не такая уж и сильная. Безвольная тряпица, которую порывами приносит к прилавку кондитерской.
Сколько еще таким образом бужешь себя жалеть? Сколько эту бездонную яму не забрасывай пирожными и шоколадом, она будт просить снова и снова, там нет пределов и стопора. Получается она главная? Или все-таки ты?
Возьми на себя смелость, сказать, что ты главная.
Я Главная и только я решаю, есть или не есть.
Все обмякло в теле. Пусто на душе. Пока так. Принимаю.
Погружаюсь дальше в это состояние, накрывает. Мне хочется плакать от какой-то безысходности и непонимания, почему все так. Почему я одна, почему при наличии всего, нет мужчины. Приплыли. Вылезло, откуда не ждала. Я что заедаю вкусняхами свое одиночество? Грустно, капец как. И плакать хочется. Ага, претнзии к Богу поперли, что я такая бедная и несчастная. Устала. От всего. Вот она одна радость - запихать в себя что-нибудь вкусненькое. Писец.
Ненавижу. Ненавижу. Ааааааа.......
Поулчается, что вкусняхами спасаюсь от жалости к себе, ловко маскирую состояние "снова стою одна, снова курю, мама, снова", только вместо сигарет и алкоголя сладости. Как принять это, что ты нахер никому не нужна? Как смириться с тем, что у Вселенной не нашлось для тебя партнера?
Одна. Я одна. Что я чувствую? Состояние привычной безысходности, замаскированное уже вшитым в подкорку "Ничего, я сама справлюсь как-нибудь, я же сильная". Ну вот видишь, с этим пока не справляешься. Значи, не такая уж и сильная. Безвольная тряпица, которую порывами приносит к прилавку кондитерской.
Сколько еще таким образом бужешь себя жалеть? Сколько эту бездонную яму не забрасывай пирожными и шоколадом, она будт просить снова и снова, там нет пределов и стопора. Получается она главная? Или все-таки ты?
Возьми на себя смелость, сказать, что ты главная.
Я Главная и только я решаю, есть или не есть.
Все обмякло в теле. Пусто на душе. Пока так. Принимаю.
Какие установки удерживают меня в режиме зависимой от сладкого?
Это вкусно.
Надо себя чем-то порадовать, побаловать.
Как чай пить без чего-то вкусного?
Я смогу отказаться от зависимости, но не хочу. (Вот это вообще не правда. Нихрена я не могу. Я постоянно срываюсь и оправдываю свой срыв. Конечно ем уже сильно меньше, но тем не менее ем).
Я не могу без сладкого. Я сладкоежка.
Это моя слабость. Я и так сильная, можно хоть в этом слабость проявлять, поэтому разрешаю себе есть сладкое.
Я получаю от этого удовольствие, замещаю сладким другие удовольствия, которые не могу себе дать пока.
Я сильная, я смогу бросить, пить же бросила, и с этой зависимостью разберусь.
В мире столько всего вкусного, как не попробовать.
Я люблю вкусняшки.
Мозг требует сладкого.
Ничего не могу с собой поделать, иногда как будто это не я подхожу к прилавку и покупаю что-то к чаю. Причем всегда прямо в моменте нахожу оправдание своему срыву.
Пока это всё, что пришло на ум. Может потом еще что-то всплывет.
Это вкусно.
Надо себя чем-то порадовать, побаловать.
Как чай пить без чего-то вкусного?
Я смогу отказаться от зависимости, но не хочу. (Вот это вообще не правда. Нихрена я не могу. Я постоянно срываюсь и оправдываю свой срыв. Конечно ем уже сильно меньше, но тем не менее ем).
Я не могу без сладкого. Я сладкоежка.
Это моя слабость. Я и так сильная, можно хоть в этом слабость проявлять, поэтому разрешаю себе есть сладкое.
Я получаю от этого удовольствие, замещаю сладким другие удовольствия, которые не могу себе дать пока.
Я сильная, я смогу бросить, пить же бросила, и с этой зависимостью разберусь.
В мире столько всего вкусного, как не попробовать.
Я люблю вкусняшки.
Мозг требует сладкого.
Ничего не могу с собой поделать, иногда как будто это не я подхожу к прилавку и покупаю что-то к чаю. Причем всегда прямо в моменте нахожу оправдание своему срыву.
Пока это всё, что пришло на ум. Может потом еще что-то всплывет.
09:27
Отказаться от сахара?
Много букв на тему сладкого...
Ну что же приветствую тебя, очередная попытка отказаться от сладкого. Вчера посмотрела интервью микробиолога, все-таки надо исключать. Я и сама это чувствую, были периоды, когда я по несколько дней или даже недель была без сладкого, и как намного лучше я себя чувствовала. Сейчас я считаю, что это совершенно дурацкая привычка попить чаю после еды. Если чай, то обязательно надо чего-то вкусненького, сладенького. Чай без сладкого - не чай. Вот он, замкнутый круг. Не однажды пыталась его разорвать, но все попытки были тщетными. Это же в крови и с молоком матери зашито в ДНК.
Когда жила в Мексике полгода, вот там получилось отказаться от сладкого. Ну как отказаться, все случилось само - там очень невкусная выпечка, а шоколад какой-то пластиковый, торты ужасно приторные на вкус и жирные. А я люблю, чтобы сладкое несладким было. Есть такой ненавязчивый вкус - вроде сладенькое, он не очень, для мня самое оно, а там все было чересчур сладким. Попробовав раз-другой, мне больше не захотелось, это было просто не вкусно. А если невкусно, смысл в себя пихать и тратить деньги? Да и фруктов там много, все свежее и натуральное. Я легко перешла на фрукты и забыла про сладости. Естественно сразу сказалось на фигуре, ушли несколько килограммов. Случилось даже невероятное, мне захотелось бегать по вечерам, и я бегала, хотя ненавижу бег еще со времен физры и спортивных лагерей.
По возвращении домой в Россию я заметила, как спокойно прохожу мимо кондитерских отделов, пекарней и прочих соблазнительных мест, явно придуманных дьяволом, потому что были в жизни моменты, когда за кусочек торта можно было заключить сделку. Зависимость от сладкого ничем не лучше, чем алкогольная или никотиновая.
Слава кондитерам всея Руси, вы делаете свое дело. Я перестала покупать домой вкусняшки, но начала бегать по ближайшим кафешкам и кофейням с целью наградить себя пирожным. И как ловко ум уговаривал себя, ты же вроде не покупаешь кило печенюшек или шоколада, подумаешь, всего лишь одна пироженка в день или круассанчик с шоколадом. Как же легко себя уговорить и поддаться соблазну...
В какой-то момент я поняла, что снова подсела на сладкое, уже в гораздо меньших количествах, но все же вкусняшки заняли свое достойное место в моем рационе. "Сладость - моя слабость", - говорила я себе и как-будто бы даже гордилась этим. Но какая-то здравая часть меня периодически мне напоминала о хороших и здравых привычках, которые зародились в Мексике и с успехом сошли на нет на малой родине.
Этот внутренний конфликт - есть или не есть - здорово подрывал мою внутреннюю гармонию. Я плюнула на всё и стала есть, легко оправдывая свои иногда безконтрольные зажоры. Чувствовала ли я себя виноватой? Да. Ругала ли я себя? Да. Пишу сейчас и аж в пот бросает, я их обеих чувствую: Олю, которая может жить без сладкого и Олю, которую не остановить "Ну еще кусочек.." Это многолетнее противостояние... как же я устала от этого.
В прошлом году села снова разбираться с причинами, если могу не есть сладкое, то почему же пихаю в себя? Вот реально иногда не хочу, а пихаю. Не поленюсь найти записи, потому что было много осознаний тогда и после того разбора я не ела сладкое целый месяц. А потом история с покупкой квартиры и обрушившийся на меня РЕЕМООНТ, и я снова обнаруживаю себя в кондитерской. Как не заедать стресс? Ладно, разберемся. Вернусь к разбору.
Итак, я исследую свое желание "Хочется чего-то сладенького".
"Да, это правда", - первое, что идет. Подумав еще несколько секунд, понимаю, что нет, иногда мне хочется чего-то другого (просто чего-то съестного), но сладкое проще получить, чем, например, стоять и готовить. Ты идешь в ближайший магазин и покупаешь вкусняшку.
Я просто потакаю своей прихоти. Даже залезла в словарь посмотреть значение слова: "Прихоть - причуда, тенденция или увлечение — это любая форма коллективного поведения, развивающаяся внутри культуры, поколения или социальной группы, в которой группа людей с энтузиазмом следует импульсу в течение короткого периода времени".
Вот о чем я и говорю, наша вшитая в гены русская привычка с энтузиазмом пить чай с чем-то вприкуску, встраивается в нас с самого рождения. По крайней мере в моей семье, в моем роду и окружении близких, знакомых и друзей это есть - все пьют чай со сладким после еды или вместо нее. В других странах такого нет, у меня много знакомых иностранцев и для них попить чаю после еды - это нонсенс, на меня с моим чаепитием всегда смотрели как на ненормальную. Там сладости покупаются только по каким-то праздникам.
Идем дальше в исследовании желания. Как я понимаю на своем же опыте, я спокойно могу обойтись без сладкого, но таким образом я показываю себе, что я "люблю" себя - реализую свое желание. Именно через разрешение себе чего-то вкусного, я потакаю себе, потому что я не знаю более простого способа, как по другому проявить любовь к себе быстро. И мне так кажется, что я люблю себя, если позволяю себе есть сладкое. Я так "слышу" себя через это разрешение.
Второй момент (бывает такое иногда) - это когда я не знаю, чем себя занять и занимаю себя чаепитием со сладостями. Мне как будто бы нельзя отдыхать просто так, ничего не делая. А так я что-то делаю - пью чай, тогда мне не придется себя ругать за пустую трату времени. Сразу вспомнились рабочие перерывы на чай - тоже многолетняя привычка зашитая в подкорку: раз перерыв, надо попить чаю. Чай равно сладкое - неразрушимая связь в рабочей среде. Всегда кто-то притаскивал что-то вкусненькое: печеньки, сухарики, конфетки, бублики, шоколадки. Вот оно влияние окружения: "Как это к чаю ничего нет? Сейчас что-нибудь организуем". И откуда ни возьмись появлялись на столе сладкие заначки.
Иду глубже в подсознание, исследуя свое убеждение "хочется чего-то сладенького". Если я долго бываю сосредоточенной на деле, занятой, значит, возможно, испытываю стресс. У многих есть эта связка "работа - стресс", я не исключение. Получается, что сладкое это возможность для отдыха и средство избавления от стресса. А еще вспомнилась чья-то фраза (в голове появляется картинка, как женщина ставит на стол торт): "Мы это заслужили!". Получается сладкое надо заслужить. И заслуживаешь его упорным трудом.
Если много работаешь, то значит ты заслужил. Надо себя порадовать и побаловать чем-то вкусненьким. Но! Даже если ты сейчас не работаешь много, то мозг тащит тебя в прошлое вспоминать свои былые заслуги - я это заслужила! И ты встаешь и со спокойной совестью идешь в магазин за сладким.
Снова связь: сладкое - это награда за что-то, за интеллектуальный и энергетический труд в моем случае, или физический, например, после силовой тренировки. Кстати, в институте после умственной работы (сделать для кого-то курсовую или решить что-то, за помощь мне всегда дарили шоколадки, на работе тоже было дело, когда нужно было срочно сделать для кого-то какие-то документы вне очереди). Вот оно, шоколад - награда за труд.
А какой бы я была без своего убеждения, что мне постоянно хочется сладкого? Я была бы расслабленной и спокойной. Вот это да! То есть мысль о желании съесть что-то вызывает напряжение в теле, а так сидела бы и ничего не делала, просто была бы в моменте и наслаждалась бы ничегонеделанием. (И похоже на то, что я запрещаю себе ничего не делать - вот и новая тема для исследования). А после этого я была бы счастливой, отдохнувшей и деятельной. Значит сладкое меня тормозит в развитии какой-то активной деятельности и движении вперед. Получается, что сладкое - это искушение от лукавого, чтобы не двигаться вперед, не развиваться, не делать что-то важное и полезное для себя и людей. Ого, приехали! Неожиданно...
Делаю перевороты своего изначального утверждения для понимания и подтверждения для психики:
- Мне не хочется ничего сладкого. Да, на самом деле такое было в моей жизни, и сейчас иногда бывает, очень редко, но я упорно заставляю себя есть сладости. Вот реально, иногда не хочешь, но тебя прямо что-то заставляет поставить чайник, достать что-то к чаю и съесть, запихать буквально, хотя на самом деле вообще не хочется. Происходит чисто на автомате, осознанность в это время курит в сторонке.
- Если не мне, то кому/чему хочется сладкого? Моему мозгу хочется. Да, точно, когда много думаешь, то расходуется много энергии, а восполнить ее быстро можно только через глюкозу, которая есть в сладком, то есть это быстрый источник энергии для мозга и я иду у него на поводу. Это не я хочу сладкого, а мой мозг, но я могу получать быстро энергию из чего-то другого (прогулка, сон, вода, новые эмоции и впечатления). Могу? Могу! Хочу ли? Вот еще один вопрос.
Новый переворот исходного убеждения - мне хочется чего-то не сладкого, а горького, например. Кстати да, есть такое, но для меня как будто бы это очень странное желание и я его отметаю и иду привычным проторенным путем - съесть сладкое. То есть я не позволяю себе что-то этакое, что-то, что не вписывается в мою реальность, мне нельзя хотеть горького или соленого, было бы странно этого хотеть, сразу всплыла фраза обще распространенная : "Беременная что ли? На солененькое потянуло?", "Ну и вкусы у тебя!" Привет, бессознательный страх быть осужденной и зависимость от мнения других.
И получается, что за желанием съесть сладкое целая гора всего. Придется включать режим "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет". Вот такие вот мысли и самоисследование. Надеюсь, что в этот раз хватит осознанности пребывать в неедении сладкого. Буду держать за себя кулачки.
А какой бы я была без своего убеждения, что мне постоянно хочется сладкого? Я была бы расслабленной и спокойной. Вот это да! То есть мысль о желании съесть что-то вызывает напряжение в теле, а так сидела бы и ничего не делала, просто была бы в моменте и наслаждалась бы ничегонеделанием. (И похоже на то, что я запрещаю себе ничего не делать - вот и новая тема для исследования). А после этого я была бы счастливой, отдохнувшей и деятельной. Значит сладкое меня тормозит в развитии какой-то активной деятельности и движении вперед. Получается, что сладкое - это искушение от лукавого, чтобы не двигаться вперед, не развиваться, не делать что-то важное и полезное для себя и людей. Ого, приехали! Неожиданно...
Делаю перевороты своего изначального утверждения для понимания и подтверждения для психики:
- Мне не хочется ничего сладкого. Да, на самом деле такое было в моей жизни, и сейчас иногда бывает, очень редко, но я упорно заставляю себя есть сладости. Вот реально, иногда не хочешь, но тебя прямо что-то заставляет поставить чайник, достать что-то к чаю и съесть, запихать буквально, хотя на самом деле вообще не хочется. Происходит чисто на автомате, осознанность в это время курит в сторонке.
- Если не мне, то кому/чему хочется сладкого? Моему мозгу хочется. Да, точно, когда много думаешь, то расходуется много энергии, а восполнить ее быстро можно только через глюкозу, которая есть в сладком, то есть это быстрый источник энергии для мозга и я иду у него на поводу. Это не я хочу сладкого, а мой мозг, но я могу получать быстро энергию из чего-то другого (прогулка, сон, вода, новые эмоции и впечатления). Могу? Могу! Хочу ли? Вот еще один вопрос.
Новый переворот исходного убеждения - мне хочется чего-то не сладкого, а горького, например. Кстати да, есть такое, но для меня как будто бы это очень странное желание и я его отметаю и иду привычным проторенным путем - съесть сладкое. То есть я не позволяю себе что-то этакое, что-то, что не вписывается в мою реальность, мне нельзя хотеть горького или соленого, было бы странно этого хотеть, сразу всплыла фраза обще распространенная : "Беременная что ли? На солененькое потянуло?", "Ну и вкусы у тебя!" Привет, бессознательный страх быть осужденной и зависимость от мнения других.
И получается, что за желанием съесть сладкое целая гора всего. Придется включать режим "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет". Вот такие вот мысли и самоисследование. Надеюсь, что в этот раз хватит осознанности пребывать в неедении сладкого. Буду держать за себя кулачки.
Зарегалась на сайте знакомств. Ну почему мне всех, кто мне пишет хочется послать подальше. А те, кому я лайки поставила, видимо меня посылают подальше))) Вот она вселенская несправедливость или наоборот справедливость.
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает...
Что есть, то есть. Одно сплошное несовпаденье. Как я устала от этого. Удалю аккаунт снова. Садо-мазохистка я.
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает...
Что есть, то есть. Одно сплошное несовпаденье. Как я устала от этого. Удалю аккаунт снова. Садо-мазохистка я.
Комментарии (3)
Я не знаю чего хотеть, интересы все куда-то пропали, чувства все притупились. То что радовало раньше, теперь вообще не торкает. Нет желаний, нет целей, не мечты. Помню, как в детстве я не могла уснуть, пока не намечтаюсь вдоволь. Как вернуть того умеющего мечтать без границ ребенка?
Жизнь на автомате: проснулся, сделал какие-то дела, поел, позависал в интернете, пошел спать. Это даже не день сурка, это вообще какая-то хрень, из которой я не могу выбраться уже несколько месяцев.
Жизнь на автомате: проснулся, сделал какие-то дела, поел, позависал в интернете, пошел спать. Это даже не день сурка, это вообще какая-то хрень, из которой я не могу выбраться уже несколько месяцев.
Комментарии (1)