[o_da_dalida]

Мне кажется, что из меня попрет агрессия, если я не буду закидываться вкусняшками, как будто это делает меня добрее что ли. Прямо вижу себя, если буду в завязке, то будет сильное желание разрушить что-то, наорать на кого-то, гневаться, ломать, крушить. Я прямо сейчас чувствую, как поднимается это гнев и агрессия. По-моему, я реально себя задабриваю сладкими штуками. Ого, как неожиданно!

Погружаюсь дальше в это состояние, накрывает. Мне хочется плакать от какой-то безысходности и непонимания, почему все так. Почему я одна, почему при наличии всего, нет мужчины. Приплыли. Вылезло, откуда не ждала. Я что заедаю вкусняхами свое одиночество? Грустно, капец как. И плакать хочется. Ага, претнзии к Богу поперли, что я такая бедная и несчастная. Устала. От всего. Вот она одна радость - запихать в себя что-нибудь вкусненькое. Писец.

Ненавижу. Ненавижу. Ааааааа.......

Поулчается, что вкусняхами спасаюсь от жалости к себе, ловко маскирую состояние "снова стою одна, снова курю, мама, снова", только вместо сигарет и алкоголя сладости. Как принять это, что ты нахер никому не нужна? Как смириться с тем, что у Вселенной не нашлось для тебя партнера?

Одна. Я одна. Что я чувствую? Состояние привычной безысходности, замаскированное уже вшитым в подкорку "Ничего, я сама справлюсь как-нибудь, я же сильная". Ну вот видишь, с этим пока не справляешься. Значи, не такая уж и сильная. Безвольная тряпица, которую порывами приносит к прилавку кондитерской.

Сколько еще таким образом бужешь себя жалеть? Сколько эту бездонную яму не забрасывай пирожными и шоколадом, она будт просить снова и снова, там нет пределов и стопора. Получается она главная? Или все-таки ты?

Возьми на себя смелость, сказать, что ты главная. 
Я Главная и только я решаю, есть или не есть.

Все обмякло в теле. Пусто на душе. Пока так. Принимаю.