Разбиралась с психосоматикой. Вот какие мысли пришли.
Если бы у меня не было проблем с кожей головы, то от чего бы я могла умереть мгновенно прямо сейчас?
От переизбытка информации. Сразу вспомнилось из прошлого: лет в триннадцать это началось - зуд кожи головы.
Школа - гимназия - нам очень много задавали. Приходилось много учить и учиться по ночам, чтобы все успевать - волосы вставали дыбом от количества заданий на дом, списки книг на несколько страниц, которые надо было прочитать для факультатива. Надо было очень много заниматься, чтобы хорошо закончить школу и поступить в институт.
Страх, что не смогу успевать по учебе, а значит не поступлю в институт, постоянно был фоном в голове. До сих пор учусь - вечный студент.
Я боялась, что что мама наругает, если не поступлю в институт, как говорила она - пойду мыть полы и мести улицы.
Надо постоняно учиться, чтобы мама не ругалась, разбудят ночью, чтобы от зубов отскакивало.
Могу умереть от количества всего того, что свалится на голову: что хотелось бы или надо по моему мнению изучить (а мне как буто бы надо очень многое изучить), и я не выдержу всей этой информации, я как будто умру придавленная этим гранитом науки. Ночью надо учиться, спать некода, надо делать уроки.
Сейчас по ночам я часто смотрю кино, это как будто - делать вид, что я учусь, быть занятой, показать всем - вот какая я, даже ночью учусь, чтобы все успеть выучить и чтобы все знать. Ловко как мозг подменил понятия.
Я слишком много хочу в себя впихнуть, а мне ведь много не надо. Надо просто определить сферу, нишу, область, а все остальное мне не надо больше учить, я не в школе. Теперь я выбираю области знания и изучения. Можно учиться утром, днем или вечером, нет необходимости не спать и изучать по ночам, как раньше, когда днем было много уроков плюс тренировки и разные дополнительные задания.
Кучу иностранных языков мне не надо изучать, все когда-то написанные книги мне не надо читать, все созданные курсы мне не надо проходить. Мне можно выбрать только те предметы, которые мне интересны. Без страха что-то не знать в какой-то области и попасть впросак при разговоре, бояться потерять авторитет в чужих глазах, потому что я что-то не знаю. Я не могу все знать.
Я больше не учусь в школе, я больше не учусь в институте, мне можно не учиться всему подряд. Мне так можно. Мне можно спать ночами без необходимости что-то изучать или узнавать новое.
Написала это, а самой не верится, что так можно. Все равно остается страх, что я могу что-то не знать. Но ведь это правда, что я не могу знать всё. Почему сознание не может принять этот факт. Даже гении не могли знать все. Надо покопаться и в этой теме, поразмышлять и найти корень этого страха чего-то не знать.