Посмотрела за выходные свеженький сериал «Золотое дно». Во время просмотра словила мысли так невзначай: «В моей жизни что-то не так». Остановила кино, сижу думаю: «Да нет, все хорошо, вроде все так». Смотрю дальше, мысли становятся все назойливее, убегаю, не слушаю себя, прячусь за интригующим сюжетом и разборками героев. К концу фильма уже так отчетливо стучит в голове: «Оля, ты себя обманываешь! Ты живешь в очень большом самообмане!». Ладно, подумаю об этом позже. Пошла спать, на сон грядущий совсем не думалось. Просто приняла факт, что возможно я действительно в чем-то себя обманываю.
Утром проснулась и как всё поняла. Прямо накрыло осознанием. Сюжет фильма очень похож на мою прошлую жизнь. Я, девочка после института, пришла в семейную строительную фирму. И, как та Надя, выросла там от простого инженера ПТО до топ-менеджера. Компания за это время тоже сильно расширилась: появились крупные дочерние предприятия, которыми пошли руководить два брата-акробата, за одним из которых я была замужем с институтских времен.
Также как в кино были и акционеры, и сваты, и кумовья у кормушки. Генеральный закрывал на воровство и откаты глаза, потому что сам не брезговал, ну и «родственники же, своих не уволишь и не посадишь», а те и рады были. Просто, я как вспомню, в каких масштабах это все было. Вообще не могла понять свёкра, почему он позволял из своего кошелька воровать в открытую. Ну да ладно, не об этом.
Разговор о том, что для меня там дальше по карьерной лесинице было только кресло генерального директора, по совместительству моего свекра. Ему как раз подходило пенсионное время и естественно нет-нет в кулуарах да начинали подниматься разговоры о переемственности. У сыновей свои большие производственные предприятия, на два стула не усидишь. Люди со стороны, которые могли бы встать у руля как управляющие, вообще не рассматривались. Акционеры между собой начали бы грызться, если бы одного из них поставить во главу. Оставалась лишь моя кандидатура.
А дальше понеслось… Мне начали вставлять палки в колеса свои же. В глаза улыбались, а за глаза искали повод подставить, очернить, поручить что-то не выполнимое, чтобы оплошала. Я не сразу поняла всю эту мышиную возню, я была очень лояльна и к семье, и к компании, даже мысли не возникало, что такое может быть. Ан, нет, еще как может. Не знаю, что спасло меня тогда: чуйка ли, мое стратегическое мышление, трудолюбие ли с усердием, то ли все вместе. Но на все притязания и посягания со стороны родственничков и доброжелателей у меня была в любых делах прикрыта задница так, что вообще не подкопаешься. Я умудрялась идти на несколько шагов впереди. Плюс ко мне был лоялен средний состав ИТР, потому что я была своя, когда-то я работала «в полях», и всю работу знала изнутри, а не по отчетным бумажкам и документам.
В итоге, в какой-то момент я устала работать в позиции постоянной защиты от ножа в спину. Написала заявление об увольнении. Было больно уходить. Я очень любила свою работу, но и долбиться головой в железобетонную стену, которую построили свои же из зависти, больше не могла.
Ушла с работы, потом из семьи - развелась, получила второе образование, встала на ноги уже в новой области. Нашла свое место. И думала, что для меня этого достаточно. В этом-то и самообманулась.
Оказалось, не достаточно. Чувствую сейчас, что мне сильно не хватает того размаха «заводы-пароходы», потому что последние годы я работаю в режиме «тишь, да гладь, да божья благодать». А потенциал, который не востребован, есть, такой, который горы сворачивает. Смотрю назад и думаю, что, если бы мне дали тогда занять позицию генерального директора, то я легко могла бы вывести компанию на другой уровень.
Самое интересное, что через два года они все-таки кончили эту строительную компанию с 30-ти летним стажем, «дочки» тоже развалились. Все три больших предприятия стали банкротами. Вот уж не знаю, божья кара или как, потому что у меня в голове до сих пор не укладывается, как можно было «поломать» то, что стояло на ногах очень крепко, приносило миллионные прибыли. Похерить всё за каких-то пару лет.
Мысли такие - может пришло время что-то менять? Вылезать из тиши и глади? В строительную сферу возвращаться не хочу, хотя могла бы. Но не интересно это уже, наверное. А в своей нынешней сфере даже не знаю, как выходить на уровень «заводов-пароходов». Всё так по-домашнему уютненько сейчас. В общем, есть куда подумать…