19:50
Тревожный отправитель
Отправляла сегодня посылку. Дома все сложила, упаковала, отнесла на почту. Они же обычно там все синим фирменным скотчем обматывают, а тут нет. Я попросила заклеить, потому что побоялась, что коробка может открыться. Мало ли, они же их там кидают, как хотят. Почтальон заклеила только сверху. Прошу и снизу тоже. Сделала, но уже с не совсем довольным лицом брала скотч в руки. Надо было самой дома все заклеить, но не стала, потому что коробка фирменная Почта России, вдруг нельзя. Она проклеила низ только с одно стороны. Я что-то переживаю, в голове кратинки, что корбка раскроется и все вещи выпадут и растеряются. Ну какого лешего я всякую фигню думаю. Доедет нормально. Тревожный и недоверчивый я сегодня отправитель посылок.
Фокус на себя. Пока в каком-то еще расфокусе. Все равно отвлекаюсь много на кино, на интернет, на что-то неважное, что просто пожирает время. Потом за это себя корю и ругаю, но ничего не меняю. Моя эффективность очень низкая, делать особо ничего не хочется, но приходится конечно, без желания, только потому что надо и никто не сделает за меня.
А чего бы я хотела на самом деле делать? На этот вопрос тоже нет ответа, все еще не могу вернуть себя в состояние, чтобы мне было хоть что-то интересно.
А чего бы я хотела на самом деле делать? На этот вопрос тоже нет ответа, все еще не могу вернуть себя в состояние, чтобы мне было хоть что-то интересно.
По-моему моей нервной системе пришел капец. У меня все хорошо, а мне все время хочется плакать, и я не могу идентифицировать эмоцию, из-за которой льются слезы. Сегодня включила комедию, я их смотрю раз в сто лет, сижу, смеюсь и плачу одновременно. Причем накатывает вообще без повода: стою готовлю - катятся слезы, просто иду - вдруг начинаю ни с того ни с сего рыдать, могу над чем-нибудь посмеяться и следом хочется реветь.
Не знаю, что это такое, что за непонятное состояние. Причин нет для грусти или чего-то там, в жизни все хорошо.
Единственное, что сегодня поймала себя на чувстве беспомощности, но это все равно временно, это из-за затянувшегося ремонта: не могу найти электрика, из-за этого заминка. А осталось то всего ничего. Хочу в феврале все закончить по максимуму, и надо будет отдохнуть.
Не знаю, что это такое, что за непонятное состояние. Причин нет для грусти или чего-то там, в жизни все хорошо.
Единственное, что сегодня поймала себя на чувстве беспомощности, но это все равно временно, это из-за затянувшегося ремонта: не могу найти электрика, из-за этого заминка. А осталось то всего ничего. Хочу в феврале все закончить по максимуму, и надо будет отдохнуть.
23:58
Еще одна социалка
Я тут присматривалась все эти три недели пребывания в "Дневниках". Ходила читала разные странички, и вот что заметила. Мало тех, кто реально ведет как дневник (типа тет-а-тет со страницами дневника и со своими мыслями и чувствами - пишу то, что думаю и чувствую). Очень мало таких настоящих, и те, что есть, они реально трогают, залипаешь и начинаешь проживать с человеком его состояния. Хотелось даже подписаться на некоторые, но не стала, чтобы не зависать в чужих жизнях. Свою надо жить.
А у многих этакая иллюзия дневника, потому что в какой-то момент люди начинают писать с оглядкой на постоянных читателей, и получается, что это ну как бы болталка, только без фоток, как в соцсетях. Сам себе воображаешь собеседника, хотя некоторые и фотографии напрямую выкладывают и ссылки на соц сети кидают с призывами подписаться, кто-то напрашивается на развиртуаливание. Смысл дневниковый утрачивается, и дневники уже не дневники, а просто хроники событий с жаждой получить поглаживание или обсосать случившееся событие. Короче, виртуальная скаймейка у подъезда.
"Дневники" - интересное место, затягивает, но когда человек начинает излагать наболевшее с оглядкой, на то что его будут комментировать, как ни крути, идет искажение, а может быть даже самообман. Кому-то не хочется как-то не так выглядеть в чужих, хоть и незнакомых глазах, кто-то откровенно напрашивается на то, чтобы пожалели и посочувствовали, или поддержали и заняли его позицию, кто-то вообще в постоянном диалоге с подписанными избранными. То есть люди опять же живут параллельную виртуальную жизнь, убегая от настоящей.
Никто не спрашивал, а я сказала, не скромно. Мой дневник - что хочу, то пишу.
А у многих этакая иллюзия дневника, потому что в какой-то момент люди начинают писать с оглядкой на постоянных читателей, и получается, что это ну как бы болталка, только без фоток, как в соцсетях. Сам себе воображаешь собеседника, хотя некоторые и фотографии напрямую выкладывают и ссылки на соц сети кидают с призывами подписаться, кто-то напрашивается на развиртуаливание. Смысл дневниковый утрачивается, и дневники уже не дневники, а просто хроники событий с жаждой получить поглаживание или обсосать случившееся событие. Короче, виртуальная скаймейка у подъезда.
"Дневники" - интересное место, затягивает, но когда человек начинает излагать наболевшее с оглядкой, на то что его будут комментировать, как ни крути, идет искажение, а может быть даже самообман. Кому-то не хочется как-то не так выглядеть в чужих, хоть и незнакомых глазах, кто-то откровенно напрашивается на то, чтобы пожалели и посочувствовали, или поддержали и заняли его позицию, кто-то вообще в постоянном диалоге с подписанными избранными. То есть люди опять же живут параллельную виртуальную жизнь, убегая от настоящей.
Никто не спрашивал, а я сказала, не скромно. Мой дневник - что хочу, то пишу.
Ну что за дебильная потребность у мужиков рассылать свои дик пики?
- Давай созвонимся по видео?
- Я уже в кровати.
- Я тоже.
- Я имеею ввиду, что мне не комфортно созваниваться с тобой для знакомства, когда я в кровати и собираюсь спать.
- Ок, давай тогда фотки.
Скриплю зубами, нахер какие фотки...
Присылает фото - одетый, на следующей уже без футболки. Мамкин стриптизер доморощенный.
Пишу: "Остановись, этого достаточно." Пока набирала сообщение, еще одна фотография - уже в трусах.
Мне не нужер вирт, иди лесом... Выхожу из чата. Удаляю у обоих.
"Эй, ты чего?" - непонятливый оказался, не догоняет.
Пока ходила на сайт его блочить, еще одну прислал. Куда же без члена напоказ...
Ну русским языком сказала - не интересно, что не понятного-то?
- Давай созвонимся по видео?
- Я уже в кровати.
- Я тоже.
- Я имеею ввиду, что мне не комфортно созваниваться с тобой для знакомства, когда я в кровати и собираюсь спать.
- Ок, давай тогда фотки.
Скриплю зубами, нахер какие фотки...
Присылает фото - одетый, на следующей уже без футболки. Мамкин стриптизер доморощенный.
Пишу: "Остановись, этого достаточно." Пока набирала сообщение, еще одна фотография - уже в трусах.
Мне не нужер вирт, иди лесом... Выхожу из чата. Удаляю у обоих.
"Эй, ты чего?" - непонятливый оказался, не догоняет.
Пока ходила на сайт его блочить, еще одну прислал. Куда же без члена напоказ...
Ну русским языком сказала - не интересно, что не понятного-то?
18:52
Мимолетное
Рецепторы просили вкуса кофе, – срочно подчинилась.
Машины, пробка, стол в кафе. Я заказала, расплатилась.
Тепло в ладонях – чашка капучино, а за окном дожди и лужи.
Спокойно глубоко внутри, хоть осень зябкая снаружи.
Машины, пробка, стол в кафе. Я заказала, расплатилась.
Тепло в ладонях – чашка капучино, а за окном дожди и лужи.
Спокойно глубоко внутри, хоть осень зябкая снаружи.
2 февраля - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Сталинградской битве
Война не спрашивала нас,
Хотели мы иль не хотели,
Мечты оставив про запас,
Одели серые шинели.
Они не спрашивали нас,
Когда в атаку отправляли.
И видя мир наш без прикрас,
Врагов мы с криком убивали.
За мать, не спавшую всю ночь,
Менявшую бинты солдатам.
За выросшую рано дочь,
И юность подарившая связьбату.
Никто не спрашивал ведь нас.
Себе судьбу не выбирали,
Жизнь отдавая за приказ,
В бою мы с честью погибали.
За то, чтоб внуки могли жить.
Спокойно спать, расти, смеяться.
И в майский день благодарить,
Воспоминаниям предаться.
Дай Бог вам столь не испытать!
От взрывов мин не просыпаться.
Не голодать и не страдать,
По полной жизнью наслаждаться!
Уметь ценить все то, что есть,
Любить, предательства не зная.
И сыну рассказать про честь,
Достойно предков поминая.
Мы смотрим с высоты на вас,
Ждут покаянья наши души.
Война не спрашивала нас,
Такой нам век уж был отпущен.
#помним #великаяпобеда #ценойжизнимиллионов
Война не спрашивала нас,
Хотели мы иль не хотели,
Мечты оставив про запас,
Одели серые шинели.
Они не спрашивали нас,
Когда в атаку отправляли.
И видя мир наш без прикрас,
Врагов мы с криком убивали.
За мать, не спавшую всю ночь,
Менявшую бинты солдатам.
За выросшую рано дочь,
И юность подарившая связьбату.
Никто не спрашивал ведь нас.
Себе судьбу не выбирали,
Жизнь отдавая за приказ,
В бою мы с честью погибали.
За то, чтоб внуки могли жить.
Спокойно спать, расти, смеяться.
И в майский день благодарить,
Воспоминаниям предаться.
Дай Бог вам столь не испытать!
От взрывов мин не просыпаться.
Не голодать и не страдать,
По полной жизнью наслаждаться!
Уметь ценить все то, что есть,
Любить, предательства не зная.
И сыну рассказать про честь,
Достойно предков поминая.
Мы смотрим с высоты на вас,
Ждут покаянья наши души.
Война не спрашивала нас,
Такой нам век уж был отпущен.
#помним #великаяпобеда #ценойжизнимиллионов
Полезла в глубины своего бессознательного искать причины бессонницы. Подсознание выдало, что ночь - это опасно: вспомнился декабрь 2020.
Что вы знаете о своих инстинктах? Та ночная встряска подтвердила, что они у меня есть и нисколько не дремлют. Помните же, как в триллерах или ужастиках, лежит что-то наподобие человека и вроде спит. Ты к нему подходишь, а он такой неожиданно хлоп-хлоп глазами и на тебя таращится. И ни в одном из этих зомби-глаз нет и намека на мертвецкий сон.
Вот и я тогда ни свет ни заря распахиваю свои глаза широко "хлоп-хлоп" и чувствую, что тело готово подскочить и бежать. Темнота за окном, тишина в темноте, теплота под одеялом - куда бежать? Запоздалая мысль еще только-только начинает формироваться в голове во что-то осознанное, как вдруг...
Все вокруг резко начало трястись. Как будто тебя кто-то взял за плечи и трясет, как тряпичную куклу. Восприятие замедленное, а трясут по-настоящему резвенько, а потом раз и мощный толчок. Хочу заметить, что произошло это все в какие-то доли секунды.
Мысль все еще сонно-заторможенная: "Землетрясение что ли? Блин, я так хочу спать!" А вот тело уже само подскочило, впрыснув столько адреналина в кровь, что казалось, сердце выпрыгнет из грудины. И это все как раз в момент самого сильного толчка. Где-то вдалеке на фоне оглушительного стука сердца, я услышала грохот падающих с полок вещей.
И вот уже накатила волна страха и включился совсем другой инстинкт - бежать поздно - может ступор спасет. В момент замирания в голове промелькнуло уже с десяток новых мыслей, сознание еще пытается оценить ситуацию: "Если сейчас снова тряхнет, а обычно второй толчок намного сильнее, то бежать уже поздно! На улице минус двадцать пять, одеться не успеваю. Елки зеленые, и почему я в Сибири живу? Вот бы сейчас куда-то на берег океана, вылез из бунгало в чем мать родила и нормально. Ага, там ураганы и цунами, еще хлеще. Землетрясение, Оляяя!!!... Так, а где паспорт лежит? А может ну его? Спать-то как хочется? Сколько вообще сейчас времени?"
Вроде начинаю выходить из ступора и наконец-то сползаю с дивана: "5:45!!! Какого хрена так рано-то?! Как будто землетрясение в полдень предпочтительнее, так что ли? Не нашла лучше момента, чтобы поязвить. Так, пятый этаж. Нет, спуститься я все равно уже не успею, надо успокоиться - вдох-выдох."
Начинаю дышать, замедляется ритм сердечных барабанов, все еще долбящих по барабанным перепонкам со всей силы. "Так, сердце по-моему в пятки укатилось. Эй, сердце, возвращайся назад, вроде следующий толчок отменяется. Тихо как-то, точно больше не будет. Вдох-выдох."
Представляю себя на берегу озера в летний день. Все лучше, чем суетиться - слышу, как за стеной у соседей начинается паническая возня. "Нет, не пойду на улицу. Здесь теплее. Вдох-выдох. Толчка точно не будет, уже бы тряхнуло." В подъезде хлопают двери, топот сбегающих по лестнице ног.
"Надо еще немного поспать, скоро первая консультация." Сердце возвращается на место, дыхание ровное, глаза снова сонные, мысли уплывающие. Засыпаю.
Январь 2022
Подскочила за секунду до толчка с мыслью: "Лишь бы Иришка не испугалась".
Странная штука этот материнский инстинкт: на себя вообще пофиг, когда ребенок рядом.
"Мам, это что?" - слышу ее сонный голос, а рукой автоматически ее по ноге похлопываю, как в младенчестве, когда надо было успокоить: "Тчшшш... тчшшш... тчшш... Землетрясение. Не бойся. Сейчас второй толчок будет".
Второй толчок всегда сильнее. Сердце почти выпрыгивает из груди, мысли лихорадочно мечутся в голове: "Одеться не успеем, на улице минус тридцать, пятый этаж, соседи побежали. Уже поздно бежать, сейчас тряхнет." Тряхнуло.
Люстра звякнула, диван неприятно качнуло, мебель дала о себе знать глухим скрипом. Тишина.
- Ложись. Больше ничего не будет. Засыпай...
- Точно?
- Точно. - Укладываюсь рядом. На часах пятый час утра. Соседи возвращаются, снова хлопают двери.
Ночь. Землетрясение. Засыпаю.
Что вы знаете о своих инстинктах? Та ночная встряска подтвердила, что они у меня есть и нисколько не дремлют. Помните же, как в триллерах или ужастиках, лежит что-то наподобие человека и вроде спит. Ты к нему подходишь, а он такой неожиданно хлоп-хлоп глазами и на тебя таращится. И ни в одном из этих зомби-глаз нет и намека на мертвецкий сон.
Вот и я тогда ни свет ни заря распахиваю свои глаза широко "хлоп-хлоп" и чувствую, что тело готово подскочить и бежать. Темнота за окном, тишина в темноте, теплота под одеялом - куда бежать? Запоздалая мысль еще только-только начинает формироваться в голове во что-то осознанное, как вдруг...
Все вокруг резко начало трястись. Как будто тебя кто-то взял за плечи и трясет, как тряпичную куклу. Восприятие замедленное, а трясут по-настоящему резвенько, а потом раз и мощный толчок. Хочу заметить, что произошло это все в какие-то доли секунды.
Мысль все еще сонно-заторможенная: "Землетрясение что ли? Блин, я так хочу спать!" А вот тело уже само подскочило, впрыснув столько адреналина в кровь, что казалось, сердце выпрыгнет из грудины. И это все как раз в момент самого сильного толчка. Где-то вдалеке на фоне оглушительного стука сердца, я услышала грохот падающих с полок вещей.
И вот уже накатила волна страха и включился совсем другой инстинкт - бежать поздно - может ступор спасет. В момент замирания в голове промелькнуло уже с десяток новых мыслей, сознание еще пытается оценить ситуацию: "Если сейчас снова тряхнет, а обычно второй толчок намного сильнее, то бежать уже поздно! На улице минус двадцать пять, одеться не успеваю. Елки зеленые, и почему я в Сибири живу? Вот бы сейчас куда-то на берег океана, вылез из бунгало в чем мать родила и нормально. Ага, там ураганы и цунами, еще хлеще. Землетрясение, Оляяя!!!... Так, а где паспорт лежит? А может ну его? Спать-то как хочется? Сколько вообще сейчас времени?"
Вроде начинаю выходить из ступора и наконец-то сползаю с дивана: "5:45!!! Какого хрена так рано-то?! Как будто землетрясение в полдень предпочтительнее, так что ли? Не нашла лучше момента, чтобы поязвить. Так, пятый этаж. Нет, спуститься я все равно уже не успею, надо успокоиться - вдох-выдох."
Начинаю дышать, замедляется ритм сердечных барабанов, все еще долбящих по барабанным перепонкам со всей силы. "Так, сердце по-моему в пятки укатилось. Эй, сердце, возвращайся назад, вроде следующий толчок отменяется. Тихо как-то, точно больше не будет. Вдох-выдох."
Представляю себя на берегу озера в летний день. Все лучше, чем суетиться - слышу, как за стеной у соседей начинается паническая возня. "Нет, не пойду на улицу. Здесь теплее. Вдох-выдох. Толчка точно не будет, уже бы тряхнуло." В подъезде хлопают двери, топот сбегающих по лестнице ног.
"Надо еще немного поспать, скоро первая консультация." Сердце возвращается на место, дыхание ровное, глаза снова сонные, мысли уплывающие. Засыпаю.
Январь 2022
Подскочила за секунду до толчка с мыслью: "Лишь бы Иришка не испугалась".
Странная штука этот материнский инстинкт: на себя вообще пофиг, когда ребенок рядом.
"Мам, это что?" - слышу ее сонный голос, а рукой автоматически ее по ноге похлопываю, как в младенчестве, когда надо было успокоить: "Тчшшш... тчшшш... тчшш... Землетрясение. Не бойся. Сейчас второй толчок будет".
Второй толчок всегда сильнее. Сердце почти выпрыгивает из груди, мысли лихорадочно мечутся в голове: "Одеться не успеем, на улице минус тридцать, пятый этаж, соседи побежали. Уже поздно бежать, сейчас тряхнет." Тряхнуло.
Люстра звякнула, диван неприятно качнуло, мебель дала о себе знать глухим скрипом. Тишина.
- Ложись. Больше ничего не будет. Засыпай...
- Точно?
- Точно. - Укладываюсь рядом. На часах пятый час утра. Соседи возвращаются, снова хлопают двери.
Ночь. Землетрясение. Засыпаю.
Комментарии (2)
Слетала на свою головушку в Московию год назад на полмесяца. Тогда только-только вроде начала привыкать к тому, чтобы укладываться спать хотя бы в час ночи, так нет же. Смена часовых поясов обнулила все старания. Мало того, что там я сильно сдивнула вообще все, потому что ложилась по мск в два-три часа ночи, когда в родных краях народ уже на работу шлепал, так вернувшись, не могу до сих пор войти в колею.
Причем в голове вообще какая-то временнАя подмена произошла.
Просыпаюсь "утром", смотрю на часы: "Ну нормально, восемь утра!" Каких восемь, Оляяяя? Час дня! Мозг автоматом отнимает пять часов и подсовывает не корректное время. А ты вообще-то не в Москве, причем давно. Как всё вернуть на круги своя, фиг знает.
Ушатываешь себя, чтобы вообще устать и вырубиться пораньше, но нет, не получается. Какое-то второе дыхание после одиннадцати открывается и ты как будто во вторую смену выходишь. Январь вообще какой-то странный, раньше четырех в кровать вообще не заманишь. Засыпать начинаю к шести, когда соседи просыпаются.
Один плюс во всем этом - тишина. Тотальная ночная тишина, прямо кайфую от нее.
Сова даже уже не в квадрате, в кубе уже.
Еще прикол в том, что мозг ночью генерит всякие здравые мысли и идеи, которые утром стираются напрочь, если не записала. Завтра на 23:30 взяла на консультацию человека, а херли делать-то, если не спится, хоть с пользой для кошелька время проводить.
Вчера уложила себя в три, уснула в шестом часу. Сегодня в час, время пол пятого, сна ни в одном глазу. Если бы не тридцатка за окном уже вторую неделю, наверное по городу бы поехала порулить, лень одеваться.
Причем в голове вообще какая-то временнАя подмена произошла.
Просыпаюсь "утром", смотрю на часы: "Ну нормально, восемь утра!" Каких восемь, Оляяяя? Час дня! Мозг автоматом отнимает пять часов и подсовывает не корректное время. А ты вообще-то не в Москве, причем давно. Как всё вернуть на круги своя, фиг знает.
Ушатываешь себя, чтобы вообще устать и вырубиться пораньше, но нет, не получается. Какое-то второе дыхание после одиннадцати открывается и ты как будто во вторую смену выходишь. Январь вообще какой-то странный, раньше четырех в кровать вообще не заманишь. Засыпать начинаю к шести, когда соседи просыпаются.
Один плюс во всем этом - тишина. Тотальная ночная тишина, прямо кайфую от нее.
Сова даже уже не в квадрате, в кубе уже.
Еще прикол в том, что мозг ночью генерит всякие здравые мысли и идеи, которые утром стираются напрочь, если не записала. Завтра на 23:30 взяла на консультацию человека, а херли делать-то, если не спится, хоть с пользой для кошелька время проводить.
Вчера уложила себя в три, уснула в шестом часу. Сегодня в час, время пол пятого, сна ни в одном глазу. Если бы не тридцатка за окном уже вторую неделю, наверное по городу бы поехала порулить, лень одеваться.
Надо как-то возвращать себя в зал. Три месяца спортивного забвения после пяти лет регулярных занятий. Штанги и гантели перестали возбуждать, надо влюбиться во что-то новое, чтобы хотелось в зал идти , а то на силе воле и "Оля, надо" долго не протянешь.
Приснился сон, как будто "надуваю" резиновую лодку, заполняя ее не воздухом, а почему-то водой. Заливаю воду в клапан и думаю, что это странно, ведь она наоборот пойдет ко дну, если ее водой заполнить. Рядом кто-то машет головой, мол, все правильно делаешь, а я смотрю под воду, а там уже куча потопленных лодок.
Следующий кадр - иду по берегу с веслом. Мысль в голове, может быть надо было лодку утопить, чтобы не уплыть в неверном направлении? А на суше весло как посох может пригодиться.
Всё одно - что на суше, что на воде самой выгребать придется. Не пойму я никак, Вселенная, почему ты мне предлагаешь только такие варианты, где я одна? Что за привилегия такая?
Приснился сон, как будто "надуваю" резиновую лодку, заполняя ее не воздухом, а почему-то водой. Заливаю воду в клапан и думаю, что это странно, ведь она наоборот пойдет ко дну, если ее водой заполнить. Рядом кто-то машет головой, мол, все правильно делаешь, а я смотрю под воду, а там уже куча потопленных лодок.
Следующий кадр - иду по берегу с веслом. Мысль в голове, может быть надо было лодку утопить, чтобы не уплыть в неверном направлении? А на суше весло как посох может пригодиться.
Всё одно - что на суше, что на воде самой выгребать придется. Не пойму я никак, Вселенная, почему ты мне предлагаешь только такие варианты, где я одна? Что за привилегия такая?
Мне кажется, что рано или поздно приходит время, когда ты становишься заложником своего таланта. Я вот иногда думаю, как певцы или актеры в театре могут петь или играть одно и то же сотни раз, может даже тысячи. Помню как-то на концерте Леонтьева были. Его первые слова на сцене были: "Пожалуйста, не просите меня спеть "Дельтаплан". Я не буду петь эту песню!"
Представляю, если бы Малевича попросили воспроизвести его "Черный квадрат" тысячи раз, наверное, его стошнило бы от черной краски.
Боженька был ко мне очень щедр и перед рождением отсыпал талант помогать людям разгребать проблемы. Разные проблемы. Но люди всегда приходят с одними и теми же. Несколько лет назад помню, у меня было состояние, что меня уже тошнит от этих одинаковых проблем. Можно же и вот это порешать и вот то, но нет, все, как под копирку, несут одно и тоже. Я была, как Геракл, застрявший в своем шестом подвиге, вычищающий авгиевы конюшни день за днем.
Было дело, хотела все бросить, но нельзя. Когда тебе вручают именно дар, и ты открыл его в себе, ты уже не можешь не делать. Такая вот у тебя дипмиссия на Земле.
Мне, как глоток свежего воздуха, когда человек приходит с чем-то нестандартным. Иногда это бывает со словами: "Я уже везде был и никто мне не может помочь." Тогда включается азарт. Но такие глотки бывают не часто.
Представляю, если бы Малевича попросили воспроизвести его "Черный квадрат" тысячи раз, наверное, его стошнило бы от черной краски.
Боженька был ко мне очень щедр и перед рождением отсыпал талант помогать людям разгребать проблемы. Разные проблемы. Но люди всегда приходят с одними и теми же. Несколько лет назад помню, у меня было состояние, что меня уже тошнит от этих одинаковых проблем. Можно же и вот это порешать и вот то, но нет, все, как под копирку, несут одно и тоже. Я была, как Геракл, застрявший в своем шестом подвиге, вычищающий авгиевы конюшни день за днем.
Было дело, хотела все бросить, но нельзя. Когда тебе вручают именно дар, и ты открыл его в себе, ты уже не можешь не делать. Такая вот у тебя дипмиссия на Земле.
Мне, как глоток свежего воздуха, когда человек приходит с чем-то нестандартным. Иногда это бывает со словами: "Я уже везде был и никто мне не может помочь." Тогда включается азарт. Но такие глотки бывают не часто.
11:21
По-моему, я докопалась
"Ангедония - состояние, когда человеку перестает приносить радость и удовольствие то, что ему раньше нравилось. Характерный признак замаскированной депрессии."
Приехали. Нежданно-негаданно. Привет, третье ведро с мороженым. Так-то у меня все хорошо, только ложку побольше дайте.
"Есть экзистенциальная форма, когда человек мучительно размышляет о смысле жизни, своей судьбе, отсутствии целей." - знаем, проходили. Видимо, не до конца вылезла, зацепиллась краем штанины за экзистенцию.
Настроение - уехать в Катманду. Почему туда? Потому что все равно куда, но от себя не уедешь. В Катманду тоже соберет чемоданы и она, потащится втихаря, делая вид, что едет совсем в другую сторону. А прилетишь на место, и она такая: "Привет, давно не видились, скучала?"
В отпуск наверное поэтому интуитивно и не еду, потому что чувствую, что деньги прокатаю, а результата не будет. Эта мадам снова упадет на хвост и вернется со мной домой.
Гугл пишет, что надо находить причины для радости. "Находка" января на дне с ведром мороженого и в киношках пока. Но похоже на то, что я не там ищу. Радость, ты где, ау?
Приехали. Нежданно-негаданно. Привет, третье ведро с мороженым. Так-то у меня все хорошо, только ложку побольше дайте.
"Есть экзистенциальная форма, когда человек мучительно размышляет о смысле жизни, своей судьбе, отсутствии целей." - знаем, проходили. Видимо, не до конца вылезла, зацепиллась краем штанины за экзистенцию.
Настроение - уехать в Катманду. Почему туда? Потому что все равно куда, но от себя не уедешь. В Катманду тоже соберет чемоданы и она, потащится втихаря, делая вид, что едет совсем в другую сторону. А прилетишь на место, и она такая: "Привет, давно не видились, скучала?"
В отпуск наверное поэтому интуитивно и не еду, потому что чувствую, что деньги прокатаю, а результата не будет. Эта мадам снова упадет на хвост и вернется со мной домой.
Гугл пишет, что надо находить причины для радости. "Находка" января на дне с ведром мороженого и в киношках пока. Но похоже на то, что я не там ищу. Радость, ты где, ау?
Американцы кстати частенько тупят. Задорнов правду про них говорил. Не все конечно, но с мышлением у многих какой-то напряг, по крайней мере со стратегическим.
Пишет мне как-то один: "Ты мне нравишься очень. Хочу узнать тебя получше."
Отвечаю коротко и ясно: "В связи с мировой ситуацией это невозможно. Посольства не работают, нет возможности получить визы, поэтому я не вижу смысла терять время."
Пишет мне снова: "Мы можем встретиться на нейтральной стороне". В этот момент в голове голосом Задорнова раздается: "Ну тупой..."
Не теряя самообладания все-таки отвечаю: "Зачем встречаться на нейтральной стороне, если дальше не будет развития?"
Гипотетически, человек после этого должен все-таки включить мозги и сообразить, что и вправду нет резона тратить время на то, чего не может быть. Потому что после нашей встречи на нейтральной стороне не откроются ни американские посольства в России, ни российские в Америке. И что он отвечает?
"Ну, ты знаешь, я не могу приехать в твою страну, мне виза нужна". Да ладно?!
Отвечать уже не стала.
11:02
"Золотое дно"
Посмотрела за выходные свеженький сериал «Золотое дно». Во время просмотра словила мысли так невзначай: «В моей жизни что-то не так». Остановила кино, сижу думаю: «Да нет, все хорошо, вроде все так». Смотрю дальше, мысли становятся все назойливее, убегаю, не слушаю себя, прячусь за интригующим сюжетом и разборками героев. К концу фильма уже так отчетливо стучит в голове: «Оля, ты себя обманываешь! Ты живешь в очень большом самообмане!». Ладно, подумаю об этом позже. Пошла спать, на сон грядущий совсем не думалось. Просто приняла факт, что возможно я действительно в чем-то себя обманываю.
Утром проснулась и как всё поняла. Прямо накрыло осознанием. Сюжет фильма очень похож на мою прошлую жизнь. Я, девочка после института, пришла в семейную строительную фирму. И, как та Надя, выросла там от простого инженера ПТО до топ-менеджера. Компания за это время тоже сильно расширилась: появились крупные дочерние предприятия, которыми пошли руководить два брата-акробата, за одним из которых я была замужем с институтских времен.
Также как в кино были и акционеры, и сваты, и кумовья у кормушки. Генеральный закрывал на воровство и откаты глаза, потому что сам не брезговал, ну и «родственники же, своих не уволишь и не посадишь», а те и рады были. Просто, я как вспомню, в каких масштабах это все было. Вообще не могла понять свёкра, почему он позволял из своего кошелька воровать в открытую. Ну да ладно, не об этом.
Разговор о том, что для меня там дальше по карьерной лесинице было только кресло генерального директора, по совместительству моего свекра. Ему как раз подходило пенсионное время и естественно нет-нет в кулуарах да начинали подниматься разговоры о переемственности. У сыновей свои большие производственные предприятия, на два стула не усидишь. Люди со стороны, которые могли бы встать у руля как управляющие, вообще не рассматривались. Акционеры между собой начали бы грызться, если бы одного из них поставить во главу. Оставалась лишь моя кандидатура.
А дальше понеслось… Мне начали вставлять палки в колеса свои же. В глаза улыбались, а за глаза искали повод подставить, очернить, поручить что-то не выполнимое, чтобы оплошала. Я не сразу поняла всю эту мышиную возню, я была очень лояльна и к семье, и к компании, даже мысли не возникало, что такое может быть. Ан, нет, еще как может. Не знаю, что спасло меня тогда: чуйка ли, мое стратегическое мышление, трудолюбие ли с усердием, то ли все вместе. Но на все притязания и посягания со стороны родственничков и доброжелателей у меня была в любых делах прикрыта задница так, что вообще не подкопаешься. Я умудрялась идти на несколько шагов впереди. Плюс ко мне был лоялен средний состав ИТР, потому что я была своя, когда-то я работала «в полях», и всю работу знала изнутри, а не по отчетным бумажкам и документам.
В итоге, в какой-то момент я устала работать в позиции постоянной защиты от ножа в спину. Написала заявление об увольнении. Было больно уходить. Я очень любила свою работу, но и долбиться головой в железобетонную стену, которую построили свои же из зависти, больше не могла.
Ушла с работы, потом из семьи - развелась, получила второе образование, встала на ноги уже в новой области. Нашла свое место. И думала, что для меня этого достаточно. В этом-то и самообманулась.
Оказалось, не достаточно. Чувствую сейчас, что мне сильно не хватает того размаха «заводы-пароходы», потому что последние годы я работаю в режиме «тишь, да гладь, да божья благодать». А потенциал, который не востребован, есть, такой, который горы сворачивает. Смотрю назад и думаю, что, если бы мне дали тогда занять позицию генерального директора, то я легко могла бы вывести компанию на другой уровень.
Самое интересное, что через два года они все-таки кончили эту строительную компанию с 30-ти летним стажем, «дочки» тоже развалились. Все три больших предприятия стали банкротами. Вот уж не знаю, божья кара или как, потому что у меня в голове до сих пор не укладывается, как можно было «поломать» то, что стояло на ногах очень крепко, приносило миллионные прибыли. Похерить всё за каких-то пару лет.
Мысли такие - может пришло время что-то менять? Вылезать из тиши и глади? В строительную сферу возвращаться не хочу, хотя могла бы. Но не интересно это уже, наверное. А в своей нынешней сфере даже не знаю, как выходить на уровень «заводов-пароходов». Всё так по-домашнему уютненько сейчас. В общем, есть куда подумать…
Сегодня с девушкой общалась: муж, говорит, все время меня просит потерпеть. Причем во всем, чего бы ни коснулась тема, чего-то глобального или бытового: "Эля, потерпи".
"Квартира. Живем в съемной двушке несколько лет. Уже в ней двоих детей родили. А он все потрепи да потерпи. Ладно бы денег не было на квартиру, деньги есть. Просто заняться надо. Потерпи. У меня у самой деньги есть, чтобы купить. Ну я же не могу пойти и сама купить, как это будет выглядеть. Он даже обсуждать это не хочет. В съемной квартире уже начало что-то ломаться, надо ремонтировать, что-то делать. Потрепи, - я не буду в чужую квартиру вкладываться. Получается, что никуда не вкладывается - ни в свою, ни в чужую. Живу, терплю.
Работа. Работает с утра до ночи буквально. Один день дома в воскресенье. Младшей 6 месяцев вообще его не воспринимает, даже на руки не идет. Со старшей четырехлеткой проводит время - везет в кафе или на детскую площадку, несколько воскресных часов и все. Говорю, меняй работу, чтобы была с нормальным графиком (причем есть предложения - он хорош в своем деле). Потерпи."
- Эля, а он не говорит, сколько еще терпеть надо?
- Нет.
- Так может пройти год, пять, двадцать лет. Сколько ждать, сколько он будет откладывать жизнь на потом? Можешь спросить его прямо?
- Не знаю.
- Тебе не кажется, что он живет в состоянии синдрома отложенной жизни?
- Я ему говорила об этом. Он не понимает этого.
- А ты понимаешь, что это ваша проблема?
- Уже да. Не знаю, как до него достучаться. Уходит от таких разговоров, мол, не сейчас, устал, потом поговорим. Хочу уехать в Тайланд с детьми.
- Ты знаешь, к чему это может привести?
- Да, догадываюсь. Если сама смогу с двумя детьми там справиться, то вернусь сюда и мы наверняка расстанемся. Поэтому, наверное, пока не решаюсь глоабльно посмотреть в тему отношений. Понимаю, что там проблема. Но он не хочет решать.
- Хочешь обсудить это в следующий раз?
- Давай.
Странно, что некоторые люди не понимают, что этого "потом" нет. Есть сегодня. Есть ребенок, который меняется каждый день, есть близкие люди, которые учатся справляться со всем сами.
Некоторые живут свою жизнь так, как будто они бессмертны. А мы ведь смертны, причем внезапно смертны, и пресловутое "потом" может вообще никогда не наступить.
"Квартира. Живем в съемной двушке несколько лет. Уже в ней двоих детей родили. А он все потрепи да потерпи. Ладно бы денег не было на квартиру, деньги есть. Просто заняться надо. Потерпи. У меня у самой деньги есть, чтобы купить. Ну я же не могу пойти и сама купить, как это будет выглядеть. Он даже обсуждать это не хочет. В съемной квартире уже начало что-то ломаться, надо ремонтировать, что-то делать. Потрепи, - я не буду в чужую квартиру вкладываться. Получается, что никуда не вкладывается - ни в свою, ни в чужую. Живу, терплю.
Работа. Работает с утра до ночи буквально. Один день дома в воскресенье. Младшей 6 месяцев вообще его не воспринимает, даже на руки не идет. Со старшей четырехлеткой проводит время - везет в кафе или на детскую площадку, несколько воскресных часов и все. Говорю, меняй работу, чтобы была с нормальным графиком (причем есть предложения - он хорош в своем деле). Потерпи."
- Эля, а он не говорит, сколько еще терпеть надо?
- Нет.
- Так может пройти год, пять, двадцать лет. Сколько ждать, сколько он будет откладывать жизнь на потом? Можешь спросить его прямо?
- Не знаю.
- Тебе не кажется, что он живет в состоянии синдрома отложенной жизни?
- Я ему говорила об этом. Он не понимает этого.
- А ты понимаешь, что это ваша проблема?
- Уже да. Не знаю, как до него достучаться. Уходит от таких разговоров, мол, не сейчас, устал, потом поговорим. Хочу уехать в Тайланд с детьми.
- Ты знаешь, к чему это может привести?
- Да, догадываюсь. Если сама смогу с двумя детьми там справиться, то вернусь сюда и мы наверняка расстанемся. Поэтому, наверное, пока не решаюсь глоабльно посмотреть в тему отношений. Понимаю, что там проблема. Но он не хочет решать.
- Хочешь обсудить это в следующий раз?
- Давай.
Странно, что некоторые люди не понимают, что этого "потом" нет. Есть сегодня. Есть ребенок, который меняется каждый день, есть близкие люди, которые учатся справляться со всем сами.
Некоторые живут свою жизнь так, как будто они бессмертны. А мы ведь смертны, причем внезапно смертны, и пресловутое "потом" может вообще никогда не наступить.
Кстати, про "погуглить". Познакомилась я как-то с американцем, начали общаться. Вроде взаимный интерес появился. А раз он есть, то конечно в какой-то момент захочется узнать больше о человеке. Обычно я спрашиваю прямо, не люблю всякие недомолвки и недосказанности.
Спросила - рассказал что-то. Но... Всегда есть это "но". Но чувствую, что чего-то не договаривает. Пошла гуглить. Следопыт я знатный, если надо докопаться, то докопаюсь.
В итоге нашла какой-то американский сайт - обычный, простенький. Сложилось такое чувство, что кто-то хакнул полицейскую базу и просто слил ее в сеть. Так вот нашла там файл протокола задержания: фото как в криминальном кино - профиль, анфас на белом фоне с линейкой. Неприятно удивилась.
Звоню ему, спрашиваю, не хочет ли он мне еще что-нибудь рассказать. Смотрю, глаза забегали.
"Ну да, - говорит, - есть кое-что". И рассказывает мне историю из прошлого, про какие-то недолговременные отношения, про то, что там ребенок родился, что он не до конца все-еще уверен, что это его сын, но вроде его. Ему 18, они не общаются и все такое.
- Это всё?
- Да, мне больше нечего от тебя скрывать.
- Окей, лови. - Отправляю ему найденный в сети файл.
- Откуда это у тебя? - Смотрю, удивился не по-детски. - "Мне надо срочно позвонить адвокату! Я уважаемый гражданин, у меня репутация, у меня связи. Как это вообще попало к тебе?"
Рассказала, что лежит в сети в свободном доступе. Засуетился дядька, запереживал за свою респектабельность: "Если ты это нашла, то значит здесь вообще любой может найти эту информацию, кто знает меня. Я буду писать жалобу в полицию! Моя репутация может пострадать. Что если мои клиенты узнают..."
Не знаю, чем тогда у него эта история закончилась. А протокол был 20-летней давности про задержание за драку с бывшим своей на тот момент настоящей, когда тот начал ломиться к ней в дом ночью.
Спросила - рассказал что-то. Но... Всегда есть это "но". Но чувствую, что чего-то не договаривает. Пошла гуглить. Следопыт я знатный, если надо докопаться, то докопаюсь.
В итоге нашла какой-то американский сайт - обычный, простенький. Сложилось такое чувство, что кто-то хакнул полицейскую базу и просто слил ее в сеть. Так вот нашла там файл протокола задержания: фото как в криминальном кино - профиль, анфас на белом фоне с линейкой. Неприятно удивилась.
Звоню ему, спрашиваю, не хочет ли он мне еще что-нибудь рассказать. Смотрю, глаза забегали.
"Ну да, - говорит, - есть кое-что". И рассказывает мне историю из прошлого, про какие-то недолговременные отношения, про то, что там ребенок родился, что он не до конца все-еще уверен, что это его сын, но вроде его. Ему 18, они не общаются и все такое.
- Это всё?
- Да, мне больше нечего от тебя скрывать.
- Окей, лови. - Отправляю ему найденный в сети файл.
- Откуда это у тебя? - Смотрю, удивился не по-детски. - "Мне надо срочно позвонить адвокату! Я уважаемый гражданин, у меня репутация, у меня связи. Как это вообще попало к тебе?"
Рассказала, что лежит в сети в свободном доступе. Засуетился дядька, запереживал за свою респектабельность: "Если ты это нашла, то значит здесь вообще любой может найти эту информацию, кто знает меня. Я буду писать жалобу в полицию! Моя репутация может пострадать. Что если мои клиенты узнают..."
Не знаю, чем тогда у него эта история закончилась. А протокол был 20-летней давности про задержание за драку с бывшим своей на тот момент настоящей, когда тот начал ломиться к ней в дом ночью.
Сколько не откладывай, а делать все равно придется. Я на протяжении всего ремонта, как на допинге, на папиной фразе. Как-то давным-давно копали картошку, соток дохрена. Копаем-копаем, а конца и края не видно. Я хоть и трудолюбивая и терпеливая, но что-то вякнула тогда о несправедливости жизни подростков. Папа так спокойно, в тотальном принятии повернулся и говорит: "Глаза боятся, а руки делают". Навсегда врезалось.
Вот и сейчас, смотрю на прихожку, которую надо заштукатурить и зашпатлевать под окраску, только пожалеть себя соберусь, а в голове папино "Глаза боятся, а руки делают".
Да тут хоть жалей себя, хоть лелей, одна правда: "Кто кроме тебя это сделает?". Шпатель в руки и пошла, пошла, пошла....
Вот и сейчас, смотрю на прихожку, которую надо заштукатурить и зашпатлевать под окраску, только пожалеть себя соберусь, а в голове папино "Глаза боятся, а руки делают".
Да тут хоть жалей себя, хоть лелей, одна правда: "Кто кроме тебя это сделает?". Шпатель в руки и пошла, пошла, пошла....
06:19
***
Ты сказал мне, что мы очень близко
К невозврата точке. Идём на риски.
Холодом от тебя по рукам потянуло,
Я с надеждой в твои глаза взглянула.
Знаю, что над пропастью мы с тобой по краю,
"Пожалела ли я?" - спросишь. - "Нет, летаю!"
В глубину Мариинской впадины с тобой ныряла,
Оставалась живой, и опять рассвет встречала.
Ты сказал мне, что мы очень близко,
И ломать то, что есть, теперь нету смысла.
Ложь оправдана удивительным легким чувством,
Ты открыл мне нечаянно любви искусство.
К невозврата точке. Идём на риски.
Холодом от тебя по рукам потянуло,
Я с надеждой в твои глаза взглянула.
Знаю, что над пропастью мы с тобой по краю,
"Пожалела ли я?" - спросишь. - "Нет, летаю!"
В глубину Мариинской впадины с тобой ныряла,
Оставалась живой, и опять рассвет встречала.
Ты сказал мне, что мы очень близко,
И ломать то, что есть, теперь нету смысла.
Ложь оправдана удивительным легким чувством,
Ты открыл мне нечаянно любви искусство.